Aventuradas Paranóias

Não tenho tempo!

2008-05-16T03:11:00.003-11:00

Ora, agora que está praticamente um ano passado, se calhar vou escrevinhar aqui qualquer coisita, à laia de quem atira uma pedra à janela a ver se o vidro vai ou não partir...

Todos aqueles a favor de que eu elimine em definitivo este blogue digam "WaltstadtDampfskapitänsfrau". ... ... ... ... ... ... ... Bem, acabou-se o tempo. Ninguém disse nada, por isso acho que...vou voltar à verborreia paranóica. Mas mais curta.

Não tenho tempo para escrever. Sou obrigado a aproveitar uns minutinhos nos intervalos das aulas para vir dar uma espreitadela à Net.

Não tenho tempo para ler. Nos 3 anos anteriores lia muito, lia sempre. Agora não consigo. O que vale é que só tenho uns 30 e tal livros lá em casa à espera de serem folheados.

Não tenho tempo para ver filmes. 50 e tal na fila. Para ver concertos. 20 e tal vistos a correr (com muitos "skips" pelo meio).

Não tenho tempo para descansar. Vida doméstica. Vida profissional. Vida arquitectónica.

Não tenho tempo para namorar. Cansaço. Ocupação. Compromissos. Rotinas.

Alguém vende tempo por aí? Meia dúzia de minutos a cada hora. 2 ou 3 horas cada dia.

Apetece-me ter tempo.

Bem, tenho que ir trabalhar, não tenho mais...tempo (por agora).

Vagas de sofrimento...do bom

2007-05-25T00:02:00.000-11:00

Já estou a ler o "Vagas de Fogo", do Filipe Faria... Guardei-me durante umas semanas, porque já sabia o que ia ser. Agora, estou outra vez naquela espécie de agonia prazenteira, em que, a cada instante, estou à espera de um tempito livre para ir a correr pegar no livro e ver como continua a história... Raios partam o homem, que escreve de maneira tão viciante! Que grande homem, que escreve de maneira tão viciante! Estou num sofrimento agradável que nem vos passa pela cabeça...Será que lá no fundo sou Masoquista?...

I'M SORRY!!!

2007-05-11T05:32:00.000-11:00

Peço desculpa por este dilúvio de novos textos, mas é a lógica da compensação...E 4 ou 5 meses de "silêncio" têm que ser devidamente recompensados!

80s RULE!

2007-05-11T05:27:00.000-11:00

Bem sei que o som característico da década de 80 é muito plástico-electrónico.

Bem sei que muitos dos cantores e bandas foram "one-hit wonders" que desapareceram do panorama musical.

Até sei que os conteúdos das letras eram em grande parte muito ocos.

Mas o fascínio não desapareceu. Antes pelo contrário. Da minha parte, há-de sempre merecer uma atenção muito especial - aliás, tenho uma certa fixação (para não dizer paranoia...) por encontrar todos e quaisquer cds (compilações ou não) referentes a esses anos.

Como explicar isto? Se calhar é tão fácil quanto a música que se fazia. E tem tudo a ver com a noção de escassez (que consuz invariavelmente à valorização). As horas intermináveis que passávamos a ouvir programas de discos pedidos na rádio, para, assim que o locutor se calava, carregarmos no botão com o símbolo vermelho redondinho (REC) e rezarmos para que não houvesse interrupções durante as canções ou para que a nossa mãe não entrasse na sala aos berros, já que o rádio gravava tudo.

A existência de programas míticos na televisão (e lembrem-se que estou a falar do tempo da televisão com 2 canais e em que ninguém sequer sabia o que era isso de televisão por cabo), como o "ViváMúsica" (RTP1), apresentado pelo Pego, ou o "European Countdown" (RTP2), em que um rapazinho britânico de nome Adam nos trazia actuações ao vivo e videoclips das bandas do momento; estes eram minutos que religiosamente nos prendiam ao écrã, devorando os sons que nos apresentavam (tal como as tardes de Sábado, que tinham sempre na sessão de cinema televisivo "Aventura é Aventura" um momento de realce; isto e a Galáctica, etc etc).

Hoje em dia, tais comportamentos parecem anedóticos, já que vivemos numa sociedade em que tudo se descarrega da net e em que há centos de canais temáticos nos quais podemos consumir filmes ou música durante horas a fio se quisermos.

No entanto e não obstante o facto de haver tanta coisa à disposição, na altura dava muito mais gozo.

Ainda me lembro de gravar as músicas dos Europe por cima duma cassete do Marco Paulo (!); ainda me lembro da felicidade de o meu pai me ter comprado uma cassete do Nik Kershaw na feira (!). Ainda me lembro de ter suores frios a ver o teledisco do "Touch Me" da Samantha Fox!

E hoje gosto de ouvir, às vezes repetidamente, estes sons e outros que tais. Não por saudosismos patéticos, mas porque, além de terem uma certa personalidade própria, ficaram num recanto destacado da minha memória. E quem não tem memória não tem história.

Por isso, e apesar de poderem ser considerados foleiros, vazios ou desactualizados, serão para mim interessantes, preenchidos de recordações e serão para sempre actuais.

SKA-P LIVRE...RELOAD!

2007-05-11T05:19:00.000-11:00

SKA-P é uma banda espanhola, que mistura uma sonoridade mais ou menos punk, com os ritmos do reggae e do ska, letras críticas e liberais. Tudo junto, dá uma sonoridade "muito à frente", cheia de energia e que cai bem no ouvido. Quanto ao nome da banda, não sou grande especialista em Castelhano, mas parece-me ter o duplo sentido do tipo de música muito ritmado (ska) e do equivalente a "escape" - e de facto, sendo um trocadilho, acaba por corresponder em pleno ao que a banda faz. Chegaram ao conhecimento público em 1994, ao criarem uma canção de apoio ao clube do seu bairro (Vallecas), o Rayo Vallecano, que começou a ser cantada por toda a claque. Daí para cá, foi sempre a andar. Pena que agora tenham terminado a sua actividade. Mas deixam muitas e boas músicas.
Estou outra vez viciado na sonoridade deles. É energia em estado puro! Tenho trazido todos os cds comigo, porque não há melhor para dispor bem.

PS: Se alguém tiver conhecimento de como arranjar um dvd dos moços, que me diga...

Retrato comentado do grande Filipe Faria

2007-05-11T04:32:00.000-11:00

O texto é da Editorial Presença, os comentários parentesais vermelhuscos são aqui do vosso amigo... (isto não soou nada bem!)

Filipe Faria nasceu (espectáculo!abençoados paizinhos!) em 1982 (grande erro, Filipe, porque a malta que é 100% tem que ter nascido nos 70's! Mas enfim, ser dos eighties também não é pecado) , em Lisboa.

Frequentou a Escola Alemã de Lisboa (Mas como é que uma Escola de Lisboa é Alemã???) desde o jardim de infância até completar o 12º ano de escolaridade (epá, isso é que foi, ãh?). O contacto e convívio com aquela cultura de origem germânica, tão diferente da nossa, possibilitou a abertura de novos horizontes.

Impulsionado pelo forte interesse demonstrado pelo período da Idade Média, e pela descoberta algo fortuita de uma verdadeira relíquia na biblioteca escolar – a Tolkien Bestiary (olha, "Bestiary" faz-me logo lembrar alguns dos alunos que conheço...)-, cultivou, desde cedo, a paixão pela literatura fantástica.

Em conjunto com estas influências literárias, liberta a sua imaginação em sessões de Dungeons and Dragons até que, aos 16 anos, Filipe Faria resolve partir numa nova aventura, a escrita (Epá, e eu a pensar que era as brincadeiras com as meninas!...).

As «Crónicas de Allaryia» assinalam a sua estreia no mundo literário. (E que estreia, meus senhores, que estreia!) Uma obra que nasceu de uns esboços de uma aventura, iniciados hà cerca de quatro anos, que lentamente ganharam corpo e forma e evoluíram para um livro de quase 600 páginas.

Em 2001 foi o vencedor do Prémio Branquinho da Fonseca, (FARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIA!) organizado pela Fundação Calouste Gulbenkian e Jornal Expresso. Em 2002 ganhou o Prémio Matilde Rosa Araújo - Revelação na Literatura Infantil e Juvenil (FARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIA!) .

Actualmente encontra-se a frequentar o curso de Línguas e Literaturas Modernas (O quê??? Pára Tudo! Este génio da literatura está a tirar o mesmo curso que myself?! Bem, ele há cada coincidência cósmica! Pedras me partam se isto não é um bom augúrio! Às tantas, se continuar a escrever estas parvoíces, ainda chego ao ponto de vir a escrever livros com tanta genialidade como os dele!... Ou então, não.) na Faculdade de Ciências Sociais e Humanas.

E o resto é uma história ainda por escrever…

Fraquinho...

2007-05-11T04:22:00.000-11:00

Terminei ontem de ler o tal romance do Napier (nem sei se o apelido é franciú, mas parece-me). Afinal, o "Segredo da Cruz de Cristo" revelou-se em grande parte uma desilusão. Pouco sumo no final, twists pouco conseguidos, pouca envolvência do género "deixa-me lá ler mais 3 capítulos embora já sejam 3 e meia da manhã"... Enfim, às vezes também temos que ler coisas menos boas, não é? Pois. Se calhar até fiz bem, porque estou agora num ponto baixo enquanto leitor, mas preparo-me para o reverso da medalha, pois desta é que vou mergulhar nas "Vagas de Fogo", do Filipe Faria, que espero elogiar aqui cabalmente daqui a pouco tempo (dependendo do meu tempo livre, este malvado autor obriga-me a esquecer tudo o resto e a colar-me às páginas dos seus livros...bandido!)

ROCK ON!!!

2007-05-10T05:27:00.000-11:00

ÉS DOS DUROS OU ÉS EASY-ON?

Vão a http://www.blogthings.com/whatkindofrockerareyouquiz/ e...Rock on! ("Liguem a pedra!", em Português)Para quem queira saber ("Who cares???), aqui está o resultado do meu teste.

You Are a Freedom Rocker!You're stuck in the 70s - for better or worse.Crazy hair, pot soaked clothes, and tons of groupies.Your kind showed the world how to rock.Is that freedom rock?... Well turn it up man!
(em Português: "Tu és um roqueiro do melhor que há. Nasceste nos anos 70 mas não estás nada velho - tens um cabelo que é um mimo, roupas do melhor e és muito popular - as miúdas curtem-te à brava. Ensina ao resto da malta como é divertir-se. Isso é rock afrodisíaco?...Então "amanda-o" para cima, mén!")

Ok, pronto, a tradução não é "exactamente" isto...
ok, ok, não será "muito parecido" com isto...
É... "ligeiramente semelhante" a isto?...
Pronto. É totalmente diferente. Mas é mais colorida, digam lá que não?...

Mais um...

2007-05-10T05:18:00.000-11:00

Neste momento, estou de volta ao mundo dos thrillers histórico-religiosos, a ler "O segredo da Cruz de Cristo" ("Shattered Icon", no original), de Bill Napier. É mais um romance que nasceu na sequência do êxito do "Código da Vinci", que lançou para primeiro plano tudo o que sejam histórias relacionadas com personagens e ícones da história da religião, nomeadamente associadas a Cristo. Não sei se acrescentará alguma coisa à minha "pseudo-reflexão/investigação" desta temática, que tem ocupado grande percentagem das minhas leituras, mas tem sido relativamente interessante de ler.

Estado de Pânico não, de reflexão!

2007-05-10T04:59:00.000-11:00

Na semana passada acabei de ler "State of Fear" ("Estado de Pânico", na tradução portuguesa). Tenho lido mais na edição original, porque, por oposição aos 21 euros, a edição americana (embora com um papel de menor qualidade), paguei 8,5 euros. Mas, como em Portugal, a cultura é objecto de uma taxação brutal, nada me admira. É certo que comprei uma edição "paperback", de um papel de menor qualidade, mas caramba, o que interessa é o conteúdo! E por cá, raramente temos uma tradução menos dispendiosa em alternativa. Logo, para quem não pode ler no original, toca de gastar 4 mil réis a tentar enriquecer o intelecto!

Mas enfim, adiante. Já estou habituado a ter que gastar muito para ter acesso a literatura, música e cinema. Este é mais um dos tecno-romances de Crichton, um autor com capacidade para que basicamente escreve para nos fazer pensar. Já li "Resgate no Tempo" (sobre a possibilidade das viagens no tempo), "Presas" (acerca das eventuais consequências da evolução das nano-tecnologias) e tenho na prateleira para ler nos próximos meses "Next", também na versão original, que se prende com a temática da genética. Ficou mais conhecido pela criação da série ER (Serviço de Urgência), que continua a passar na RTP 2 e pela autoria do livro "Jurassic Park" (posteriormente adaptado para o cinema com o êxito que se sabe).
Neste "State of Fear" o autor reflecte acerca do aquecimento global e sobre o facto de este fenómeno ser ou não uma ameaça real. O livro está cheio de referências científicas, com uma extensa bibliografia de apoio e constantes inclusões de estudos que desafiam a lógica corrente. Mas vai mais além. Em certo momento, há uma súmula da teorização presente no livro, em que se afirma que "Estado de Pânico" é uma necessidade criada, através da repetição nos media de expressões de crise e de catástrofe após a queda do muro de Berlim, já que, encerrada a lógica do medo do outro vivida na Guerra Fria, era preciso, numa lógica ploítica, inventar novas ameaças e novos medos. E, nesse sentido, a questão ambiental foi o alvo primordial.
Um óptimo livro para nos fazer reflectir.

(que final! pareço o professor Marcelo, a despachar 137 livros por segundo, provavelmente sem ter lido 1/10 deles, mas sempre com uma frase-chave recomendatória...)

Outra vez Europe...

2007-05-02T07:51:00.000-11:00

Afinal, já estou (outra vez) desactualizados em relação a estes meninos suecos! Então não é que os Europe já editaram outro álbum, no final do ano passado? Chama-se "Secret Society" e é mais um passo adiante. Embora seja mais pesado e, por isso, não esteja tão dentro do meu espectro musical, é um cd cuidado e "robusto", que não perde a pedalada do princípio ao fim. Bom para continuar a seguir a história deste grupo quase dinossáurico, mas mais recomendado aos metaleiros.

Crónicas de Allaryia - finalmente o 5º Volume!

2007-04-24T05:52:00.000-11:00

Já tenho o 5º volume das Crónicas de Allaryia, do fabuloso Filipe Faria!!! Chama-se "Vagas de Fogo" e promete mais umas horas de high fantasy 5 estrelas. E à portuguesa, porque cá há jovens escritores fantásticos. Como os livros que fazem. Confesso que por norma não leio os "consagrados" autores nacionais, até porque os meus gostos não andam pelas ruas da cor-de-rosice ou pelas avenidas da melodramaticice. No entanto, o que estiver na praça em termos de policiais ou de escritos fantásticos, está sujeito a sofrer um ataque meu... Desses, o Faria tem o lugar número 1 no meu top. É um Tolkien em versão melhorada, com um ritmo e uma intensidade de escrita fora do normal. Só é pena que não escreva um volume por mês!... É que aquelas colecções de palavras colam-se-nos ao cérebro, impregnam-se de tal maneira que...bem, só chegando ao fim. É página atrás de página. Ficam a sofrer o estômago (que passa tempo sem receber abastecimento...), a bexiga (às vezes mortinha por se aliviar...e em espera durante mais 80 ou 100 páginas) e os olhos. Mas olha, como já sou míope e tenho problemas digestivos e urinários, que se dane! Venha o "Vagas de Fogo"!

Regresso ao Velho...Continente

2007-04-17T06:36:00.000-11:00

Passaram 20 an0s talvez desde o tempo do famoso Final Countdown, com aquela parafernália de sintetizadores e efeitos pseudo-espaciais. E na altura, fruto do facto de eu estar numa turma quase exclusivamente feminina e de uma das minhas colegas ser fanaticíssima do baterista desta "hairy band", ficaram para sempre inculcadas nos meus neurónios algumas das canções destes Europe. Ninguém pensaria, passado tanto tempo, que os "meninos" ainda mexessem. Mas a verdade, por incrível que pareça, é que agora, passado o seu apogeu e mais de uma década de escuridão total...voltaram. "Start From the Dark" é o nome do álbum. Encontrei por acaso referência e "arranjei", de forma mais ou menos legal, uma cópia. Gostei do que ouvi. Nada de sonoridade balofa. Mais tarde, numa feira de música, dei com os olhos no dvd ao vivo. Pensei: "Será que vale a pena?..." Mas, como já gastei tanto dinheiro em bons palpites, arrisquei. E foi em cheio. Apesar de cantarem os velhos temas, atacaram o novo álbum com ganas. Embora cinquentões, rejuvenescidos. A voz do Joey Tempest está mais madura (menos "feminina"...); o baterista Ian está mais careca, mas ainda assim pujante; o guitarrista John Norum mais fantástico ainda; o teclista Mic Michaeli e o baixista John Leven continuam sóbrios como dantes. Para os miúdos que gostam de bandas da pesada e que acham que "cotas" não fazem música heavy (mas da boa, nada de chunguices pseudo-provocatórias) e para os "cotas" que querem lembrar, mas sem falsas nostalgias. E a canção "Hero", dedicada às grandes lendas da guitarra, um verdadeiro hino. Ouçam e depois digam qualquer coisita (boa, de preferência!)

ReMOODLEações...

2007-04-17T05:37:00.000-11:00

HELLO! Voltei! (eu sei que é praí o meu trigésimo regresso tipo "desta vez é que é para ficar", mas...pensemos positivo!)

Esta coisa do Moodle, que supostamente é uma plataformas nova e altamente eficaz, que "diz que é uma espécie de ferramenta de incrível utilidade pedagógica"...hmm...não sei não! Porque, cá no meu toutiço, algo me diz que estão a contar com o ovo e ele no interior rectal da bicha galinácea. Eu explico. É que a utilização destas novas tecnologias pressupões que toda a gente tem acesso constante e imediato à Internet, o que, embora no que se refere aos docentes nem é assim tão descabido, mas no que se refere aos alunos, ainda estamos um bocadinho longe de tal situação ideal...Ainda há muitos miúdos que anseiam pelos 3 ou 4 minutos de intervalo que têm para estar na Net na Biblioteca da Escola...isto quando ela está a funcionar...ou quando não há uma fila de trinta pessoas à frente...Aliás, paremos para reflectir: AINDA HÁ famílias para quem o computador não é um bem de necessidade primária e as dificuldades económicas acabam por levar a que as crianças de tais agregados delirem até a fazer umas bonecadas no Pait!!!Portanto: pensar que os professores até vão deixar trabalhos online para os alunos fazerem e outras coisas que tais, terá consequências discriminatórias. Além do que, se já é difícil levar os alunos a fazerem trabalhos por si, sem copy/paste da Internet, então se os trabalhos forem online, às tantas raramente serão eles a realizá-los...Digo eu, com os nervos...Mas também, o que é que eu sei?

Filosofia da unhaca mindinha

2006-12-14T07:05:00.000-11:00

Há quem diga que é de uma "tuguidade" atroz o acto de deixar crescer a unha do dedo mindinho da mão. Se calhar até será, para os puristas da geometris. Isto porque há uma assimetria que resulta da diferença dessa unha perante as unhas dos outros dedos, todas tão uniformes e direitinhas... Então mas nós queremos uma sociedade homogénea ou defendemos o direito à diferença? Então mas já não chega o facto de o mindinho ser um dedo que, desgraçado, está sempre atrás dos outros, agora nem pode dar-se ao luxo de ser original na extremidade? Vejamos a falta de democracia no mundo dedante. O polegar é multifuncional: pede boleia, dá ares de "fixe" e aprova tudo (ou não). O indicador tem um nome auto-explicativo, certo?... Já o dedo médio (literalmente, "o do meio") tem uma utilização principalmente ofensiva, sendo encarado com algum receio. O anelar é o mais vaidoso, recaindo nele a penosa tarefa de transportar os círculos dourados do comprometimento (ãh, saíu bem agora? tanta palavra para dizer "anéis"...) E o mindinho, serve para quê? Ok, ajuda o pessoal do metal a fazer aquela coisa que parecem uns chifres, mas aparte disso... Agora se o mindinho se munir de uma bela unhaca na ponta, aí já o caso muda de figura. Dinheiro em cotonetes - nunca mais! Palitos gastos - jamais! Limpeza nasal - a toda a hora! Tesouras e canivetes - dispensadas! É todo um manancial de poupança que nasce desse acto tão simples de cortar as outras unhas e deixar esta crescer em todo o seu esplendor. Vamos todos fomentar este hábito e dar comprimento às unhacas mindinhas deste país!

Parabéns, anonymous!

2006-12-14T06:53:00.000-11:00

Apareceu alguém a assumir o vergonhoso comentário que originou o meu texto anterior. Não é que me interesse muito vir a descobrir a identidade do "prevaricador", mas o facto de ser uma "partida" (de um gosto que está muito para lá da categoria de mau...), e, portanto, de cariz infantilóide, sempre é uma atenuante. E digo isto porque, não tendo tal comentário sido verdadeiro (no sentido em que não foi escrita por alguém adulto e responsável) acaba por constituir para mim um alívio, já que seria um tremendo desapontamento pensar que a ideia que chegava a um qualquer pai/encarregado de educação era aquela que o texto calunioso transmitia. É para mim mais fácil perceber o pseudo-gozo que dá a um adolescente (imberbe e com as hormonas provavelmente desreguladas) a possibilidade de "mandar umas bocas" e dar ares de durão, sem que a vítima se aperceba de onde vêm as bombardas. E até parece que estou a vê-lo, a gabar-se perante os amigos, com falsa imodéstia, a achar-se o maior porque se atreveu. Se calhar agora, depois de ter visto que a brincadeira não foi propriamente engraçada, arrependeu-se e recuou. Mas, coragem das coragens, revela-se escondendo-se!... Não faz mal, já é suficiente eu pensar que uma coisa chamada consciência esteja a nascer nessa cabecinha. Parabéns, anonymous!

Análise textual 1 - ou "como escrever umas parvoíces ilógicas, mas sem erros ortográficos, gráficos ou de conteúdo"

2006-12-06T05:19:00.000-11:00

Concebo o meu blog como uma "tasca alternativa", de ideias paranóicas que muito prezo - e já agora, que uso para expor as minhas frustrações, ao contrário de alguns "comentaristas" que aqui puseram os pés, que não tendo outra forma de se exprimir, usam o insulto fácil. Não uso este espaço enquanto executor das minhas funções profissionais, nem virei a usar. Se algumas pessoas gostam de, por detrás da cortina do "anonymous", mandar umas patacoadas sem nível algum e daí retiram prazer espiritual, então que seja. Mas que fique ciente de que essa voz ao céu não chega de certeza...

Passo a transcrever o "recado" de grande cariz literário... (e que me desculpem os meus alunos decentes que vierem aqui ler, pois não havia necessidade de levarem com tamanho mastodonte)

"Por acaso até NÂO!! Não têm muita graça, você foi professor do meu filho e deu-lhe 2 é um Panasca!! Não sabe dar aulas, o meu filho diz que você cheira mal da boca. E verdade?? Por isso é que os professores não têm qualidade, vêm pa Internet escrever porcarias sem jeito. Ainda acho que os professores é que são os verdadeiros pedófilos do país, tão sempre na NET...ADEUS ou VAI-TE EMBORA!!"

Para que, da próxima vez que resolver invectivar alguém o possa fazer com o máximo de correcção linguística, passo a apresentar as minhas correcções:

1- "não" é com til, não com acento circunflexo;

2- Não se usam dois pontos de exclamação apenas; ou um ou três;

3- A seguir a "deu-lhe 2" deve usar uma vírgula;

4- Para uma pessoa tão "erudita", não percebo a utilização de um vocábulo tão calão como "panasca";

5- Não se usam dois pontos de exclamação apenas; ou um ou três;

6- Na interrogação, deve ser "É" e não "E";

7- devia escrever "vêm para a " e não "vêm pa";

8- devia escrever "estão", do verbo "estar" e não "tão;

9- Não se usam dois pontos de exclamação apenas; ou um ou três;

Já agora, para uma "composição" ter valor, deve ter nexo e conteúdo. Passo a exemplificar os pontos onde falhou (ou "falhaste", pois creio mais que tenha sido um aluno a escrever esta obra de arte...)

1- "você foi professor do meu filho e deu-lhe 2 é um Panasca!! "

O facto de relacionar a avaliação do seu filho com as minhas opções sexuais é muito fraca e não vejo onde está a ligação. Se o tivesse avaliado com 1 seria o quê, bissexual?

2- "Não sabe dar aulas,"

Se eu sei dar aulas ou não é coisa que alguém com o tipo de formação que demonstra ter nunca na vida terá capacidade para avaliar, portanto...

3- "o meu filho diz que você cheira mal da boca"

Não estou a ver a relevância da minha saúde oral para o desempenho do seu filho...Aaaah...se calhar não pronuncio bem as palavras em Inglês, será? E, seja como for, problemas odontológicos à parte, seria preferível isso do que o "mau cheiro encefálico"...

4- "Por isso é que os professores não têm qualidade, vêm pa Internet escrever porcarias sem jeito"

Que grande critério de avaliação, sim senhor! E o "excelentíssimo doutor" está aqui a fazer o quê? Está na net, não está? E a escrever porcarias, certo? E sem grande jeito, convenhamos... Além do mais, qual é a ligação? Há outra vez uma exemplar falta de lógica na apresentação de um pseudo-argumento: então o facto de eu escrever uns textos afecta a minha capacidade pedagógica? Epá, espera lá, que vou já ali avisar os MILHARES de pessoas que fazem isto e também são docentes, tenho que lhes dizer que o Ensino vai entrar em colapso! E mais: quem é que lhe deu assi competências para avaliar a qualidade dos meus escritos? E está nas mãos destas pessoas colaborar na avaliação do Ensino... Mesmo que o que eu escrevo seja "sem jeito", não obrigo ninguém a ler, pois não?

5- "Ainda acho que os professores é que são os verdadeiros pedófilos do país, tão sempre na NET"

Nesta fase da análise, acho que não valerão a pena grandes comentários mais, mas, sinceramente, falar de uma questão tão séria fazendo uma acusação em que mede a saúde mental das pessoas pelo que escrevem na net...por favor! Sabe como dizem os americanos? "Get a life!" Algum recalcamento que anda por aí, será?

Li ainda alguns dos comentários que se seguiram a esta obra-prima. Não preciso de advogados de defesa, já que o trabalho que faço nas aulas é a minha maior defesa, mas até alguns alunos que por aqui passam se apercebem da falta de nível de quem escreveu estas barbaridades e de que, se a situação provem mesmo de um pai/encarregado de educação, se calhar podia era reflectir (e escrever sobre isso, já agora, pode ser que eu aprenda alguma coisa) acerca do seu contexto familiar, pois se calhar é aí que está a explicação para este desarranjo.

Já é mau um aluno não saber reconhecer o esforço que se faz para que ele ultrapasse as suas dificuldades, agora um adulto vir com estas teorias!...Se há coisa que não faço é avaliar levianamente; se há atitude que não tenho, é "desistir" de um aluno (a não ser em situações de extrema agressividade e constante provocação e mau-comportamento). Agora saber que histórias é que são contadas em casa, isso não posso saber. Cada um pinta o quadro que quer. Esteja à vontade...tenha é cuidado com as crianças, as suas e as dos outros, por causa da língua.

"Fadistagem" forever!

2006-12-06T05:03:00.000-11:00

Gajada, Rouxinol Faduncho é o maior artista português de sempre e, quiçá, da actualidade. A sua pertinácia oral, o seu carisma visual e a sua musicalidade castiço-artesanal fazem dele um mito vivo neste panorama musical lusitano frequentemente tão aborrecido. E a sua luta ecológica em favor dos cães...de loiça? Isso sim, é usar a fama com objectivos solidários. Comprem comprem o novo cd deste homem. Não façam é "doniló" da net, como o próprio solicita no início do disco. Chama-se "Best On" (porque está ligado) e sucede-se a "Grandes Êxitos" (porque as canções têm todas de 2 minutos pra cima), o seu primeiro trabalho fonográfico. Esqueçam lá o Camané (a quem Rouxinol já ajudou, porque ele não chega aos pedais do carro...), esqueçam a Mariza (Rouxinol prefere a outra, a Cruz!), esqueçam inclusivamente o pseudo-fadista João Braga (coitado, parece que tem problemas na embraiagem quando tenta cantar...). Rouxinol é que é! Fadistagem forever!

POLSKA, C'UM KATANSKI!

2006-10-12T05:00:00.000-11:00

Até os polacos nos gozam!!!Eles, que estão habituados a ser objecto de anedotas nos Estados Unidos, onde têm fama de serem muito lentos, preguiçosos e pouco inteligentes... Agora imaginem as anedotas que já devem ter inventado sobre os portugueses, à custa daquela prestação vergonhosa de ontem da selecção nacional... Se eles forem realmente lentos, preguiçosos e pouco inteligentes, como poderemos qualificar alguém que não consegue sequer fazer-lhes frente e que esteve variadíssimas vezes à beira de levar uma abada das antigas? Deram-nos um baile de polka!...Dribles, velocidade, movimentos rápidos... Bem, verdade seja dita, a nossa selecção esteve também à altura da canção nacional, o fado: sem compasso certo, tristes (muito tristes, mesmo) e melancólicos (adormecidos, é mais o termo). E de que é que vale ter um sambista no banco? Pouco ou nada, quando esse manda-chuva nem umas gotinhas mandou. Esteve todo o tempo à espera que amainasse o temporal polaco e para quê? Para poder (continuar a) dizer que é teimoso e que ele é que manda? Tenha juizo, "shôr Shocolari". Quem ganhe dinheiro a mais fazendo de menos temos cá nós muitos. E se até eu vejo isso, que não sou polaco... Às tantas o Madaíl é que tem alguma ascendência de Katowice ou o raio, e está tão cheio de guito que decidiu partilhá-lo com nossos irmãos brazucas!

Ou isso ou ganhou a lotaria... Ou terá ido ao BES? Nada disso, às tantas. Às tantas é o Zé povinho que anda a pagar fortunas a esses néscios todos... Não sei, isto sou só eu a pensar...

Flash Gordon

2006-09-21T05:30:00.000-11:00

É oficial: estamos mesmo abaixo de tudo e de todos... Nem mesmo os furacões, que têm especial predilecção por arrasar países de Terceiro Mundo, querem nada com Portugal! Ainda por cima, um chamado "Gordon" - que é dos poucos com nome masculino!... Ou será que a grandeza e formato quasi-quadrado cá do burgo enfraqueceu a pujança do anglo-saxónico furacão? Às tantas foi. Mas eu tenho para mim que o Gordon é pouco (ou nada) másculo. Primeiro é tempestade, depois é furacão, depois já é tempestade outra vez...Nááá...O Gordon é traveca, mas é!

...as paranóias vão continuar!

2006-09-18T11:39:00.000-11:00

Quase 2 meses depois do último texto (e após um retiro espiritual de cariz zenaico), regressam as teorias esquizofrénicas e depressivas, numa aventurança sem parança. Para todos os leitores (sim, vocês os 3 que estão aí!), fica a promessa (ou ameaça...): as paranóias vão continuar!

Can't I Get Some Satisfaction? (ou "Urinóis Mick Jagger Style)

2006-07-13T04:59:00.000-11:00

Tendo "surripiado" esta história à amiga Susana do problemadeexpressão.blogspot.com (vês? roubei, mas faço publicidade gratuita!), não posso deixar de teorizar acerca de tão artística proposta, que se encontra (ou encontrava, até começarem os protestos), num McDonald's em Heerlen, na Holanda, no wc masculino. Há quem os considere abusivos. Estúpidos, até. Mas é estranho que isso aconteça na Holanda, um país onde as liberdades são mais que muitas. No entanto, se vos disser que o protesto foi feito por um turista que se sentiu ofendido, talvez se perceba melhor.

Eu não diria que são ofensivos, até porque o preconceito está na cabeça dos utilizadores, não na obra em si - embora considere a ideia um bocadinho tarada...O que terá passado pela cabeça do gerente para avançar com esta ideia? Talvez tenha havido muitos homens lá nessa terrinha a dizer que as esposas se recusavam a certas e determinadas brincadeiras e vai daí, a McDonald's, para "satisfazer" os clientes, pronto... Quem sabe se qualquer dia as senhoras também se queixam da falta de audácia sexual dos maridos e as sanitas (para os wc de senhora) não passam a ser em forma de língua masculina?

Como a ideia esteve em debate no site espanhol www.20minutos.es e com comentários tão deliciosos (salvo seja!) como só "nuestros vecinos" sabem fazer, não resisto a colocar aqui alguns - sendo que temos uns que debatem a sensibilidade da questão, outros o sentido de decoro e a liberdade, outros ainda que são verdadeiras pérolas de apelo à inovação.

"La gente gasta energía en tonterias... allá lo que piensa ese tipo de personas... unos piensa que es divertido, y otros que tengan la experiencia de la lluvia dorada y le recuerde malos momentos. "

"Sería un turista gay el que se quejó."

"Estamos entrando en una nueva era, la era de la dictadura de las sensibilidades, las minorías y los lobbys."

"Al que no le guste el retrete de ese McDonald que se vaya a un Burger King."

"Polémicas aparte, son feos de narices..."

"Si los quitan de urinarios, que los pongan para cagar."

"Que noticia mas tonta... Y que tontas aquellas a quienes ofende esto. De verdad, no se de donde sale tanta amargura. Hay que reirse mas!"

"Si no te gusta la decoración de un local, vete a otro y listos... ¿porqué obligar al dueño a quitar algo que le gusta en SU local....? no lo entiendo... "

"En el mundo de hoy ¿es posible conocer el sexo de un urinario?¿Depende dicho sexo del color, el material, la forma de dicho urinario?¿O sólo depende de la mente obsesa del censor?"

"Yo el unico problema que observo es que un pene no cabe en ese agujero (al menos el mio no cabe)."

"Siempre matando la imaginación.Por lo menos que los lleven a un museo de arte moderno."

"Seguro que el turista era Mick Jagger. "

São ou não obras poéticas estas frases? "Seguro que si."

Cavaco, o presidente dos portugueses (crianças incluídas!)

2006-07-13T04:41:00.000-11:00

Uma mãe, quase tão babada como a sua criança, exige a atenção do chefe de estado.

O presidente, quase em estado de choque, acede, com ar de criança que vai comer a sopa.

A criança, que não passa cavaco a qualquer um, cumpre o ritual, para fazer cumprir a vaidade da mãe e o sentido de estado do engravatado (e talvez para ganhar um gelado, em vez da sopa...).

É tão típica esta atitude de querer que os bebés e crianças (coitaditos) lambuzem ou sejam lambuzados por altas figuras da nação - e afinal, é natural, porque acaba por calhar bem a todos:

- o político pensa: "Ó pra mim a ser popular junto das crianças" (os votantes do futuro);

- a mãe pensa: "Pode ser que daqui a uns aninhos este arranje um tacho ao meu filho/a";

- a criança pensa : "Olha olha, este é daqueles que trabalha pouco, que anda ao colo dos outros e se reforma cedo...és dos meus, dá cá uma beijoca!"

Porquinhos da Ilda - Unplugged - No Casino

2006-07-12T10:24:00.000-11:00

Sabem qual é o cúmulo do contrasenso? Eu digo-vos. O concerto a que assisti no passado Domingo. Porquinhos da Ilda (eles mesmo, os "mestres suínos" do rock luso), ao vivo...no Casino da Figueira! Estão a ver, não estão? A dinâmica interactiva, o lirismo vernacular, a irreverência mental - tudo isto no salão principal do casino! Do casino!!! E de borla!!! Com as mesinhas comme il faut, com os empregados de mesa aprumadinhos, com as luzinhas supostamente românticas...E no palco, contraste absoluto, Miguel, Luciano, Paulo e Fred a fazer do melhor que aquelas velhas paredes alguma vez ouviram por aquelas bandas - música animada, bem-disposta e de grandes malhas. Mesmo que tivesse sido em versão acústica. Foi em grande! E conquistaram uma boa parcela do público. Verdade seja dita que não foram muitos os iluminados que tiveram a boa sorte de assistir a este momento...Mas quem estava, deve ter-se dado por muito satisfeito, à excepção de uns tantos "cotas" que se levantaram e saíram (provavelmente para, como disse o Miguel, irem estoirar dinheiro para as slots), quiçá não entrando no espírito da banda e entendendo a rock-o-brejeirice como falta de educação.
O sonoro "abluesalhado" foi extraordinário, embora se notasse que os músicos estivessem algo preocupados em não tocar com demasiado vigor, dada a situação e a sala. Mas mesmo assim... Conseguir a proeza de pôr os sóbrios responsáveis do Casino a ouvir o público cantar o "Esgalha no Pessegueiro" em coro quase devia ter direito a figurar no Guinness como "momento mais estranho vivido num salão de casino"... Grande Miguel Castro. É como eu lhes disse: é daqueles óculos! Aquilo deve ter uns efeitos secundários quaisquer...
Foi tudo 6 estrelas (até porque consegui falar com o Fred e o Miguel no final...eh eh eh!), mas...O problema é que há sempre um "mas" quando alguma coisa está a correr demasiado bem. Não tenho fotos decentes do concerto, porque a luz da sala estava tão reduzida que nas imagens que captei não se consegue perceber nada!!! Ó senhores do Casino!!! Então organiza-se uma coisa toda à maneira, à borliú (que a malta agradece encarecidamente...), e não se dá condições para os paparazzi??? Da próxima vamos lá a ver isso! "Óink, óink!"
Viva a desbunda na pocilga! (ou no casino...)

Pedro Ribeiro a presidente!

2006-07-11T08:07:00.000-11:00

Não, senhores-da-Rádio-Comercial-que-avaliam-os-blogs-candidatos-ao-programa "O meu blog dava um programa de rádio", este texto não é para vos dar graxa. Ou melhor, até é, porque eu até me candidatei... (mais vale a sinceridade: assim como assim, pode ser um critério de desempate!)

Agora que não há dúvidas, lá isso não. Num tempo de rádios com programação mais ou menos indistinta, de playlists (pseudo) 100%-hiper-cool ou então (supostamente) 233%-super-conservadoras, de previsíveis e por vezes sonolentos animadores, eu prefiro continuar a alinhar ao lado dos que primam pela originalidade, mesmo arriscando-se, nessa vontade de inovar, a ser tão criticados. E aí, o seu a seu dono, há que reconhecer que a forma Ribeirinha de ver o entretenimento na "telefonia" ultrapassa todos os outros. É verdade que o senhor-director-que-acorda-todo-o-santo-ano-antes-dos-galos tem uma quase compulsão para os trocadilhos. Mas isso é giro, mesmo que às vezes seja exagerado. E, para uma geração (na qual me incluo) que cresceu a aprender a noção de humor trocadilhado vindo do tio Herman, isso é natural. E qualquer palavra é um bom motivo para uma brincadeira linguística.

E, desde que "master Peter Small River" tomou conta da ocorrência, as iniciativas têm sido mais que muitas, e não apenas nas rubricas que inclui no seu programa, nas manhãs da Comercial. Aí, a tónica que já lhe é habitual desde o tempo da Best Rock (e que depois terá amainado ligeiramente nos tempos do Rádio Clube Português), é a de lembrar ao pessoal trintão (SOMOS OS MAIORES!) que as nossas memórias, a "música do nosso tempo", os símbolos e manias da criançada e juventude dos 80's, ainda têm o seu quê de interessante, quanto mais não seja como contraponto à alucinada velocidade da cultura jovem actual. Daí o "Músicas para sonhar". E quem já não assobiou, à custa deste senhor, a música do "Tom Sawyer"? Quem não se riu, à custa deste senhor, ao recordar o mítico "Bocas"? Quem não fez figura de urso no meio de uma fila de trânsito, à custa deste senhor, ao berrar, de janela aberta, o refrão da "Abelha Maia"? Ninguém...aaaaaaah. Pronto. Então se calhar fui só eu...

Mas, não contente, o homem acrescenta historinhas hilariantes, contadas no seu jeito supostamente "atrapalhadito" (ou então é do número reduzido de horas de sono...), que todos os seus fãs já tão bem conhecem desde os tempos da equipa imbatível a) Pedro Ribeiro, a "fogueirante" Ana Lamy, o "Monfortense" José Carlos Malato e o "canídeo" Nuno Markl ou b) Pedro Ribeiro, a "Shôtora" Maria de Vasconcelos e o "Profeta" Nuno Markl. Velhos tempos... Ó mister Ribeiro, quando é que aparece uma companhia nova deste género? Não que tu sozinho não "toques a animar" a malta, mas uma presença feminina já se impunha. E se pudesses ir contratar o Markl... Não que Marco Horácio e Eduardo Madeira não cumpram a função, mas... falta o carácter paranóico do Markl. E a prestação do Ribeiro nas Conversas Ribeirinhas? Aquilo sim, merecia um talk show em canal aberto! Aquilo sim é deixar o convidado falar! Aquilo sim é saber entrevistar, ouvindo. Para quando a presença deste homem em horário nobre da SIC? Retirem lá uma das 59 novelas nocturnas ("late night", é o termo mais adequado!) e dêem ao público que tem gosto alguma coisa boa, para variar!

Ora bem, onde é que eu ia mesmo?...Ah! E depois temos passatempos marados, notícias viradas ao contrário, enfim, uma panóplia de ingredientes (epá, que frase tão poética! ou não...) que nos enchem a manhã. Mas há mais! A aposta no magazine "Barulho das Luzes", a "invenção" do "80 à Hora", o "Esta noite com Marta Santos", o "The Diogo Beja Show", etc etc etc. Variedade, boa disposição, entretenimento. E não apenas um animador que carrega PLAY/PAUSE/STOP.

O homem é grande!

Ribeiro a presidente! (a derradeira frase graxista...)

ÉS DOS DUROS OU ÉS "EASY-ON"?

2006-06-28T00:13:00.000-11:00

Porque o rocker é uma espécie em vias de "disfunção", resolvi promover aqui uma espécie de "toque rockal", para examinar as preferências e a dureza do roqueiro que há dentro de cada um de voz (salvo seja!). E se as palavras anteriores denotaram qualquer sentido homossexual, foi por pura coincidência... Vão a http://www.blogthings.com/whatkindofrockerareyouquiz/ e...Rock on! ("Liguem a pedra!", em Português) Para quem queira saber ("Who cares???), aqui está o resultado do meu teste.

" You Are a Freedom Rocker!You're stuck in the 70s - for better or worse.Crazy hair, pot soaked clothes, and tons of groupies.Your kind showed the world how to rock.Is that freedom rock?... Well turn it up man! "

(em Português: "Tu és um roqueiro do melhor que há. Nasceste nos anos 70 mas não estás nada velho - tens um cabelo que é um mimo, roupas do melhor e és muito popular - as miúdas curtem-te à brava. Ensina ao resto da malta como é divertir-se. Isso é rock afrodisíaco?...Então "amanda-o" para cima, mén!")

À Consideração de José Eduardo Moniz

2006-05-29T08:14:00.000-11:00

Não é ser "anti-produções nacionais". Não é ser pseudo-elitista. É apenas ter um bocadinho de consciência... Não vou fazer qualquer aprofundada apreciação "bota-abaixo" quanto ao conteúdo das novelas desta estação, até porque não sou consumidor do produto. Apesar disso, parece-me que uma cega que deixa de o ser e que depois é outra vez e depois já não é... enfim, não é bem a minha noção de inverosímil! Isso e aquela coisa agora do casal desfeito porque eram irmãos e que depois afinal não eram e a moça vai acabar por se enlaçar com aquele que é mesmo irmão... Mas enfim, adiante, porque se no fundo o Português (e a Portuguesa) é um bocadinho de espírito novela venezuelana, gosta é de desgraças, sejam elas servidas ao pequeno almoço, com o excitado e horrivelmente vestido Manuel Luís Goucha (que é da Figueira, para nosso desgosto, e que tem uma co-apresentadora que parece retirada directamente do mercado, tal o esganiço da sua voz), seja nas reportagens de faca e alguidar dos jornais nacionais ao almoço e ao jantar, seja como lanche/sobremesa, nas seiscentas e treze novelas tarde/noite. Mas enfim, não estou aqui para criticar isso (embora me apeteça muito...)

Já não há é pachorra para os títulos das novelas da estação de Queluz! Okay, que uma ou duas novelas aproveitassem para nome canções já conhecidas do público ainda se entende; mas fazer disso uma regra, caramba! Não é muito melhor fazer o inverso, dando assim trabalho a compositores e autores? Vejam o caso dos "Morangos com Açúcar"! Ou então, fujam ao estereótipo de aproveitarem baladinhas de carácter pseudo-romélico! Peguem, sei lá, em títulos de canções de bandas mais bem dispostas. Só assim de cabeça, por exemplo "O teu marido é tão bonito de avental" (Porquinhos da Ilda"), que podia ser a história de um desgraçado chefe de cozinha que é casado com a Soraia Chaves e que depois descobre que ela se envolve em grandes aventuras orgíacas com membros do clero; ou então "Vida de Cão" (Ena Pá 2000), que podia ser um relato das aventuras de qualquer pessoa do povo, nos anos mais recentes; ou mesmo "Rei dos Matraquilhos" (Fúria do Açúcar), uma novela sobre o mundo do futebol e as traquileirices inerentes. Seria ou não mais estimulante? (não precisam responder, é uma pergunta retórica...)

MISTER BROWN, ERA SÓ A BRINCAR. AH AH (riso amarelo nervoso...)

2006-05-26T03:04:00.000-11:00

Agora a sério. Gosto dos livros do senhor. Têm ritmo. Abordam temas interessantes. Há intriga. Há acção fluida. Não quero saber se os críticos literários acham que tem imperfeições ou que tem personagens pouco profundas. O que posso dizer é que normalmente os escritos de Dan Brown são muito viciantes. E utiliza como poucos essa maravilha da técnica que são os capítulos curtos, em que nos deixa em suspenso em relação a uma personagem, levando-nos ao encontro de outra e assim sucessivamente. Digamos que pode não ser o mais brilhante dos criadores literários, mas lá que escreve histórias que nos agarram, isso é verdade. E pode também agradecer-lhe um conjunto enorme de autores que nos últimos 2 ou 3 anos tem publicado toda a espécie de Codexes, Enigmas, Mistérios e outros que tais, trazendo para a luz do dia o thriller de carácter histórico, uma "espécie" mais ou menos nova no espectro da escrita. E a outra corja de exlicadores, "analisadores" e outros que tais, que têm ganho umas coroas valentes à custa do senhor. Portanto, aguardo o próximo livro com alguma ansiedade. Tenha ela um background cientíco, religioso ou seja lá o que for. Porque, se outro efeito não tiver, pelo menos de certeza que vai por a sociedade em polvorosa. Outra vez.

(PS: Para aqueles que acham que todos os romances entretanto publicados em Português são subsequentes a "O Código Da Vinci", fiquem a saber que é exactamente o contrário... Acontece é que cá, só depois desse enormíssimo sucesso, é que a editora foi buscar as obras anteriores.Pronto. Era só para dizer isto.)

CONSELHOS ÚTEIS (e que deveriam ser extremamente bem remunerados...) PARA DAN BROWN

2006-05-26T02:25:00.000-11:00

Se eu fosse o "shôr" Daniel Castanho (Dan Brown, em "amaricano"), já tinha livro sucessor para todos os "best-shells" que o homem tem conseguido. Melhor que as aventuras franciús de Da Vinci ("Je suis allée au Brésil, Praia et Bissau...la la lalalala..."); mais excitante que as tropelias de um camarlengo no Vaticano (camarlengo, ou caramelengo ou lá o que é!); muito mais original do que um potente computador tipo submarino que capta toda a espécie de informações secretas; muito mais credível do que a queda de um meteorito no gelo terrestre.

Pleno de novidade. Pejado de excitação (mas sem sentido sexual...). Inundado de suspense. Senhoras e senhores, apresento (rufam tambores, bombos e tudo o mais que possa vibrar...) "O Código dos Anjos na Conspiração de Fortaleza"! Bem, vai ser um sucesso... Querem que conte um bocadinho? Pronto, tá bem. Mas depois se houver problemas com a editora... Assim por alto, é a história de um grupo tuga de música pop, com dois irmãos rosados (tão rosados tão rosados, que se tivessem um bocadinho mais de rosa, eram gays...); depois têm uma gripe muito forte e perdem a voz. Ora, perdendo a voz, passam a comunicar por Morse. E nos seus aparelhos (salvo seja!) interceptam uma comunicação suspeita vinda do Brasil; de imediato compram um pacote (salvo seja!) numa agência de viagens e ala para as praias de Fortaleza. Lá, descobrem uma congeminação por parte de Miguel e André, que planeavam roubar o lugar dos manos cantores nos tops nacionais.

Ãh? Que tal? Até já falei com o próprio do Mister Brown e ele ficou satisfeitíssimo com a ideia. Até me disse: "Get lost, you idiot, you crazy man!", que em Português é tipo "É pá, eu andava mesmo perdido sem criatividade...e tu, 'mén', ganda maluco, apareces com esta ideia!" Eu sei pouco de "amaricano", mas tenho lá em casa um dicionário de Inglês-Alemão, procurei as palavras e depois pedi ajuda a uma vizinha minha que esteve 3 anos (a trabalhar como "fame-de-ménaje" ou lá o que é) em Paris, Inglaterra. Fontes seguras...Sim, que eu só procuro informação junto de origens credíveis... E após uns quantos dias lá comuniquei outra vez com o homem e mandei-lhe um email a dizer:"Hockey, cá món órrait!Ténkiu berry nai-se!" E ele até ficou sem palavras. Nem precisa de agradecer, mister Castanho...desde que não se esqueça da minha percentagem... posso receber em tremoços e "mines"...ou sandes de coirato... Por ser para si, até pode ser em torresmos, vá. Fico à espera. "Siu sune."

O que é que se passava quando eu nasci?

2006-05-17T12:12:00.000-11:00

E a propósito de bons anos para se nascer, enviaram-me um link interessante.É de um site onde podemos consultar as notícias importantes do exacto dia em que nascemos. Dê lá um saltinho e veja o que de relevante aconteceu (além do seu nascimento, claro, que é muito importante, porque senão não estaria aqui a ser freguês da minha blogtasca!)

http://aniv.pt.vu/

O melhor do mundo são os "cotas"...

2006-05-17T11:19:00.000-11:00

O people nascido nos 70's e no princípio dos 80's é outro jogo! De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 70 e princípio dos 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje!!!Isto porquê??
Porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo, que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Porque não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Porque quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes. Porque quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e sem airbags (viajar à frente era opcional...).
Porque bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Porque comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos, porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Porque partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Porque passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que nos tinhamos esquecido de montar uns travões (normalmente era depois de acabarmos a fazer cama num silvado é que aprendíamos).
E tínhamos uma vida não sedentária, não comodista, muito ginasticada. Porquê?
Porque saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo fora, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Porque estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Porque não tínhamos Play Station, X Box, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet, nem sequer 40 canais de televisão (tínhamos 2 e não era o dia todo!).
Porque tínhamos AMIGOS (e se os quiséssemos encontrar, bastava sair à rua).
Porque jogávamos ao elástico e à barra e jogar à bola até doía, com umas quedas no alcatrão lá da rua!
Porque caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
Porque havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
Porque batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Porque íamos a pé para casa dos amigos.
Porque, acreditem ou não, íamos a pé para a escola, pelo menos na primária (não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem...).
Porque criávamos jogos com paus (ex: o jogo do estica).
Porque se infringíssemos a lei era impensável que os nossos pais nos safassem, pois eles estavam do lado da lei!
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.Tínhamos liberdade, fracasso (muito!), sucesso (reduzido, mas apreciado) e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
Se pertences a esta geração, parabéns!Pois és daqueles que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes de os advogados, os governos e as tecnologias regularem as nossas vidas, "para nosso bem".

Vamos ver o outro lado...A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986. Chamam-se: JOVENS. Jovens que nunca ouviram "We Are The World" e para quem "Uptown Girl" é dos Westlife, não de Billy Joel, que nunca ouviram falar de Rick Astley, Bananarama ou Belinda Carlisle. Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname, a SIDA sempre existiu, os CD's sempre existiram, o Michael Jackson sempre foi branco, o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Para eles "Missão Impossível" e "Anjos de Charlie" são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores e telemóveis. Nem sequer acreditam que houve televisão a preto e branco.
Uma tristeza, é o que é. Valha-nos a sapiência e a experiência dos "cotas" nascidos antes de 1986...

Qual é o seu nome em versão monstro?

2006-05-04T11:06:00.000-11:00

Para aqueles que estão cansados das minhas longas discorrências escritas sobre assuntos que não lembram nem ao burrinho que bafejava o menino Jesus (e que reconfortante e agradável que devia ser para o menino!..) resolvi arejar um bocadinho o blog...Não que ele cheire a bafio, espero!

E desta vez pensei naquele que estão cansados do seu nome e gostavam de tentar uma alternativa. (Engelbert Humperdinck, é desta que vais corrigir o erro dos teus pais!) Transforme-se num monstro, baptizado e com direito a perfil psicológico e tudo. E isto sem ter que ser atingido por misteriosas substâncias verdes e sem sequer ter que fazer longas viagens interplanetárias, com "picas" barrigudos e galáxias de tráfego aéreo à la A17.

Aqui está então o link (não..."link" não é o nome daquele simpático monstro que aparece aqui no topo...estava a falar mesmo do "link" para o site...Não..."site" não é outro nome monstro!Pronto...eu digo em Português! É a "ligação" para o "sítio".Pronto. Já conseguiram fazer com que tenha um ar ordinário.Satisfeitos?...)

http://www.blogthings.com/monsternamegenerator/

Mas olha que "link" até ficava mesmo a matar como nome de baptismo daquela criatura ali...

Influências Marklianas ou "O Vício de fugir da estúpida racionalidade do quotidiano rumo à idiotice lógica do Planeta Markl" (uf!)

2006-05-02T03:31:00.000-11:00

É quase uma compulsão. É praticamente uma cerimónia. Sintonizar freneticamente a rádio, no horário certo, para enriquecer (ou não!) a mente com coisas divertidamente "parvas", vindas da insana cabeça pensante do inimitável Nuno Markl tem, para boa parte dos jovens ouvintes de rádio, tanto de prazer como de obrigação. E perder os seus devaneios, nem que seja por uma vez, é um sacrilégio (quase comparável a perder o relato dos jogos do glorioso!) Numa sociedade portuguesa tão desorientada, tão regida pelo princípio da "energumenice", pelo qual se dá visibilidade às piadéticas (não)personalidades cor-de-rosa e se privilegia um humor "chéché", a única coisa que realmente faz sentido é rir, a bandeiras despregadas (que raio de expressão estranha!), com piadas geniais acerca do absurdo do dia-a-dia. Ao escutarmos Markl, com as suas discorrências verbais que retratam as tropelias da sua vida, podemos constatar que, como o próprio já admitiu, nunca seria um bom profissional de stand-up. Para esses comediantes, o objectivo passa por: a) tentar fazer alguma crítica social; b) imitar personalidades famosas; c) cantar coisas com alguma piada; d) limitar-se a contar, de forma mais ou menos expressiva, com mais ou menos palavrões, umas quantas anedotas já batidas. O "profeta" (antes conhecido como "Homem Que Mordeu o Cão") foge a qualquer uma destas classificações, joga com todas elas e a todas supera. É certo que há alguns argumentos que favorecem a minha preferência por este humorista: para já, trabalhou lado a lado com a Ana Lamy (e talvez seja por isso que desde aí o seu ânimo está sempre nos píncaros!); depois – e talvez mais importante – é preciso não esquecer que Markl tem um humor trintão, em função do qual analisa, busca, rebusca, baralha e volta a dar, em tudo o que se refere a uma geração na qual me incluo. E sinto-me bem por me rever nas experiências por ele contadas e por constatar as influências semelhantes que tivemos. Já me cansa aquela noção das rádios "muita loucas", em que se que fala sempre com ar cool, para um público "bué de jovem", que não faz a mínima ideia do que foi nascer nos anos 70, ser adolescente nos anos 80, assentar nos anos 90 e olhar para o descalabro dos anos 00 (é assim que se diz?!). Salvé, Markl, por teres exaltado sempre os "bons velhos tempos", fazendo-nos rir das parvoíces e exageros dessas décadas e retirando do baú recordações (musicais e não só) muito gostosas. Todas as teorias são um delírio, mas aprecio particularmente tudo o que respeita à nostalgia que sempre pontua as suas crónicas, sejam elas mais romancizadas ou mais autênticas. E depois há os livros, a escrita humorística, os programas de televisão. Aquela cabeça…Apesar da idade para ter juízo, Markl parece recusar-se a acinzentar. Não obstante o sucesso, Markl continua a surpreender, sempre. Pelo absurdo ou pelo óbvio. Por nos fazer rir dos outros ou de nós próprios. Pelo fairplay de se rir de si mesmo. Markl forever.

Pequeno, mas com muita freguesia (!!!)

2006-04-28T00:59:00.000-11:00

A campaínha tipo bicicleta antiga, em vez de um moderno sistema sonoro. As pessoas de caixas de papelão na mão, em vez dos habituais sacos. Os funcionários em pé, em vez de confortavelmente sentados. É assim o universo Lidl.

Uma espécie de dimensão alternativa, em que os gastos são reduzidos ao mínimo dos mínimos. Tanto assim que até o nome da cadeia ficou mal escrito... Será que mais ninguém reparou? Em vez de "Little" (pequeno), os marketeers lá do sítio diminuiram a palavra para "Lidl", o que, quando lido à americana, acaba por ter a mesma sonoridade que a outra. E sempre se gasta menos em tinta!

E basicamente, é essa a filosofia deste grupo. Vender produtos que são como os outros, apesar de serem desinflaccionados no preço, porque os seus custos de produção também são inferiores.

E que divertido que é fazer compras lá. E é uma coisa que até faz bem à saúde. É quase como ir ao ginásio. Com a vantagem de no Lidl se poder conviver a todo o passo com cidadãos de Leste... Mas o exercício físico é realmente do melhor. Primeiro que tudo, o facto de transportarmos as compras ao colo (sim, que a poupança acaba por ser fuinhice, já que nem sacos nos dão). Depois, aqueles produtos sazonais, na fila central, à volta dos quais todos nos acotovelamos , na esperança de poder apanhar um daqueles bestiais e sempre úteis coletes trekking (!!!) ou então um indispensável comedouro automático para canídeos (!!!). Ou ainda aquelas fantásticas maravilhas tecnológicas de venda em dia único, que obrigam os hipotéticos compradores a quase fazerem directas e a quase se envolverem em cenas de pugilato, para terem direito a uma aparelhagem XPTO, com comando(!!!)

Seja como for, a lógica do "pequenino, mas sempre ocupado" aplica-se também aqui. Propunha até, face ao sucesso obtido com a estratégia até ao momento, uma mudança de nome: "Lid", para já. E daqui a pouco tempo, com o cinto a apertar e a bolsa a encolher, então poderão dar-se a uma extravagância e "atunar" o seu nome para "Líder". E já não faltará muito.

Agora bloguista ao quadrado

2006-04-27T06:44:00.000-11:00

Porque tenho muita coisa p'ra dizer, embora muitos não gostem do que digo.

Porque me apetece falar de bandas, canções ou cds que pouca gente ouve ou conhece e aos quais não é dada a devida atenção e valor.

Porque gosto de pensar que alguém se importa com aquilo que eu penso e gosto.

Porque quero.

Por tudo isto, tenho um segundo blog. Só sobre música. Jukebox6estrelas.blogspot.com. Ponham a moedinha e já está! Mas não deixem de me visitar aqui...

Euphemismus Intestinalis

2006-04-26T00:15:00.000-11:00

Às vezes, quando estou sentado na sanita, esforço-me por organizar os meus pensamentos. Outras vezes, simplemente esforço-me. E não sei qual das duas situações é mais trabalhosa. É que, parecendo que não, o carácter laboral de ambos os esforços revela-se assaz exigente.

No entanto, apesar de habitualmente conseguir visualizar meia-dúzia de pensamentos mais ou menos coerentes durante o tempo da chamada "necessidade sólida" (ou não...), já não sou do género "espera lá que vou só ali à casa de banho ler este calhamaço de 200 páginas e já venho". Não. Essa lógica da leitura WC eu nunca entendi. Até porque é preciso alguma concentração para fazer "aquilo que ninguém faz por nós." E usar parte do poder de concentração para nos dedicarmos à leitura deve, na minha opinião, causar um certo curto-circuito entre cérebro e órgãos intestinais, o que provavelmente explica o cerimonial demorado que muita gente protagoniza quando se "alivia". Isto porque o cérebro deve passar o tempo: "Activar olhos... ler... espera lá, então e agitar os intestinos? Ok... Ora agora activar o quê?... Ooops, tenho que virar a página... activar dedos... aguenta, esfíncter, só mais duas linhas... agora vai... Ora bem... Mudar papel... Então mas é o higiénico ou o das páginas do livro?...Socooooooooorro!" Bem, é uma confusão caco-cerebral que não se aguenta. Conheço também quem use o assento sanitário como ponto preferencial para a resolução de palavras cruzadas ou Sudoku (e que passatempo mais adequado para se fazer quando se está a expelir algo pelo respectivo?...). Mas continuo sem perceber como conseguem...Bem, provavelmente fazem apenas uma ou duas palavras ou colunas de números por "sessão", talvez entre cada "espasmo", o que faz com que se demore possivelmente 3 ou 4 semanas a acabar todo o quadro. Ou isso ou é vice-versa e permitem-se uma "contracção intestinal" entre cada palavra ou coluna de números e, assim sendo, andam 3 ou 4 semanas com a defecação atrasada...

Já que falo neste fenómeno tão culturalmente rico (e olfactivo...), não posso deixar de falar dessa instituição que são as casas de banho públicas. Pelo menos no caso dos WCs masculinos (os que conheço), a riqueza intelectual de quem as usa é de um nível dificilmente qualificável...como dizer? Digamos que os escritos riscados ou gravados em baixo-relevo nas portas equivalem mais ou menos ao que os seus autores deixam escoar esgoto abaixo...E o que é aquilo de desenhar falos por tudo e por nada, fazendo ameaças (ou promessas, dependendo do leitor) homossexuais a tudo e todos? A oferecerem-se para contactos íntimos com outros homens?! Caríssimos intelectuais da área casadebanhóide: já que optaram pela via "grunho-macho man" de se exprimirem, ao menos gabem-se das vossas conquistas femininas! Ou então escrevam umas piadas ou números de telefones de gajas giras. E já agora, sem erros ortográficos, do tipo "Sou guei" ou "Gosto de ómens" (afirmações verídicas, que li em WCs de centros comerciais ou de estações de serviço)... É que para erros já bastam os vossos pseudo-desenhos playboyescos de qualidade zero. Se tanto!

Giras mesmo são aquelas piadas escritas na porta a letra miúda, do estilo: "Se estás a ler isto, é porque já estás muito afastado da sanita...portanto deves estar a largar as 'alheiras' para dentro das calças." É de génio ou não é?... Já sei o que estão a pensar...mas não, não fui eu que escrevi.

Experiência Madrilena

2006-04-08T00:01:00.000-11:00

Visito Madrid em duas ocasiões e fico espantado. Mas não apenas no sentido positivo. É claro que contemplo, de olhos quase esbugalhados, esta cidade grandiosa, com uma imponência que resulta do casamento entre a sua longa história e a modernidade da sua vida cosmopolita. (É uma espécie de prolongamento do enlace entre o pesado príncipe Felipe e a muy fresca Letizia...) É óbvio que abro a boca de espanto (Aaaaaaaaaaah...) perante os gigantescos e bem preservados edifícios de ar respeitavelmente centenário (ou bi...ou tri...ou poli...). É lógico que me deixo assoberbar pela densidade de museus por metro quadrado e pela riqueza cultural que neles se encerra. ("Olha, fui ao Prado."; "Ai sim? Então e já estás curado?" No comments.) É indiscutível que me surpreendo pelas dimensões quase-faraónicas (ou será hercúleas?...) das manchas verdes que oxigenam a capital de nuestros...medios-hermanos. E já agora (porque não admiti-lo?), é inquestionável que me faz alguma confusão a quantidade de estabelecimentos comerciais de marcas multinacionais que nos assalta, em ruas consecutivas e que lança, sem piedade pela escassez da carteira lusa, o ardil do "Compra aqui qualquer coisita!", em esquinas e avenidas vizinhas, num sem-fim de apelo consumista. Tudo o que é grande, é mesmo em grande. Mas, quando eu, como a maioria dos Tugas, já preparava a minha conversão ao "espanholismo" e estava prestes a achar que realmente os Espanhóis estão melhor que nós em tudo...eis que me salta à vista (e não a vista...) o pormenor. Olho para o chão (sim, para o chão!) e reparo...A única coisa que faz concorrência ao aparente luxo de tudo aquilo que atrás referi é...(rufo!)...adivinharam! O lixo. Ao contrário do que a se possa pensar, de facto, senhoras e senhores, meninos e meninas (niños y niñas, chiquitos y chiquitas, chavalos y chavalitas), é o caos. As estações de metropolitano são o exemplo acabado (e "acabado" é a palavra exacta...) da badalhoquice que pauta a vivência nesta cidade. E não é só a sujidade inerente ao espaço em si, resultante de fumos e outras substâncias libertadas. São os papeis pelo chão, os azulejos engordurados, o sufocante odor de um sistema de aquecimento certamente programado para a Lapónia. Apre! Mas em algumas ruas, o caso não melhora:(pede-se aos leitores mais susceptíveis que vão agora apanhar ar...) há até locais em que alguns cidadãos decidem transformar uma escada num urinol público, com direito a poça tipo lago Ness (com "monstro" castanho incluído) e a cheirinho Patchouly. E os cafés e pastelarias? Bem, nem vos conto. Ou melhor, conto (senão para que é que estava a escrever?). Se passarmos de manhã cedo, o aspecto dos estabelecimentos até que nem desmerece. Agora, meus amigos, se passarem durante a tarde, irão perceber porque é que eles chamam "bodega" a esses locais. É um remoínho de guardanapos e beatas no chão de tal ordem que é difícil de descrever. Por falar nesses estabelecimentos de cariz alimentício, fiquei desolado com as "especialidades" espanholas. Pensava eu que a cocina aqui do lado seria tão rica (ou mais) do que a nossa dieta sopengo-bacalhoeira, mas qual quê! É só sandes e petiscos. (Valha-nos a paella!) Passei por um conjunto grande de restaurantes e a diversidade...Diós mio! Bocadillos, tapas e doces enlatados...Tapas, bocadillos e doces embalados...Doces empacotados, tapas e bocadillos... Nem sei como é que os clientes se conseguem decidir...Mil vezes preferíveis os morfes cá do burgo!...

Realmente, lá diz o povão e com razão: "De Espanha, nem bom cheiro, nem bom cozinheiro!" Hmm...Parece-me que há qualquer coisa que não bate certo neste dito...Bem, mas o povo é que sabe.

Escarradores (quase) Profissionais...

2006-04-05T03:18:00.000-11:00

"Em Haia, as pessoas são tão asseadas que, quando têm vontade de escarrar, metem-se no comboio e vão ao campo"

(Georges Courteline)

Ora aqui está uma bela frase, mais do que adequada para designar o comportamento de alguns indivíduos extremamente desocupados e com uma vida sexual garantidamente diminuta que dão pela designação de "Anti-bloguistas." Porque no fundo é isso que eles fazem, não é? São tão perfeitinhos nas suas minúsculas vidas que, como forma de escape, adoram meter-se na "carruagem-mistério " do comboio internético e desatar a escarrar em tudo o que se lhes depara, paredes, caras, papeis, sem um mínimo de decoro ou de noção de justeza crítica. Mas na verdade, esse líquido esverdeado que lhes sai de uma garganta chamada teclado não é mais do que a expressão de complexos irresolvidos, pois que é preferível tentar sobrepôr-se, derrubando, do que fazendo algo maior. Ora, no fundo, como diria Valerie Solanas, "O prazer que disso retira está perto do zero. Não passa de uma mecânica, de um pirilau ambulante", algo que é preciso agitar para que se veja que existem. Sim, porque se não fossem (mais ou menos) visíveis dessa forma, não era concerteza pela sua qualidade criativa que se viriam a destacar. A continuarem a portar-se como pirilaus sem fibra e pouco inventivos, não se admirem se amanhã forem tratados como curiosidadezinhas para deitar fora. Se querem fazer crítica, que a façam de uma forma mais elevada, a bem da vossa reputação (se é que querem ter alguma). E já agora, matem a minha curiosidade: como é que vocês, os críticos "anti", tudo sabem, tudo vêem, tudo dizem e tudo remexem, nem por isso deixam de pensar? É obra!Mas enfim...sempre vão lendo aquilo que nós, os bloguistas identificados, escrevemos, o que já não é mau de todo...É como se nós fizessmos a sopa de que vocês se alimentam: mas será que não tem um sabor azedo, depois de nela escarrarem? Bem, se calhar é sopa à holandesa e pode haver quem goste.Parece-me mal. Mas quem sou eu para dizer? Vocês é que tudo sabem...

Já vai, já vai...chega p'ra todos!

2006-03-29T02:21:00.000-11:00

Bom dia, boa tarde ou boa noite, conforme a hora e o fuso horário planetário em que vossa excelências estejam a entrar neste magnífico blog, que é tão bom tão bom e tão bem frequentado que até já foi elogiado por Sua Alteza Real, o Imperador de Arghalhargh, pelo universitário dicionário científico-ficcionário Doctor Joseph Manuel Motorbike e ainda por essa diva de beleza incandescente que é a minha gaja (qual Soraia Chaves, qual quê? upa upa!). É só para avisar que este primeiro parágrafo bate o recorde mundial de palavras acabadas em -ário em meia-dúzia de linhas! Estão a ver, senhores do Fairy? Nem sempre é preciso lavar pratos para entrar no Guiness!!!
Lamento já ter recebido algumas queixas relativamente ao tráfego intenso, mas enfim, são os ossos do ofício, de quem fabrica uma "comida" tão apelativa que ninguém consegue resistir. Houve alguns apelos comoventes, nomeadamente por parte dessa raínha do techno-pimba que dá pelo nome de Cláudisabel, que me confidenciou que tinha tentado aceder a este blog, mas as suas "meninas" estão tão crescidas que não conseguiu entrar!
Também a omnipresente Maya se queixou de ainda não ter sido convidada a fazer comentários neste blog, pois é das poucas coisas em termos de acontecimentos sociais que ela não controla (sim, que cada texto aqui publicado é um acontecimento!).
Houve outra figura de destaque que se queixou por não conseguir visualizar o meu blog - o nosso "pseudo-rei" D. Duarte. Mas aí o problema foi diferente, já que é a farta bigodaça que não deixa o pobre coitado ver o monitor do computador! (monitor esse, já agora, que lhe foi oferecido como prenda de casamento, já que os rendimentos dele e da família...)
Na mesma onda, o matgaquilho Magques Mendes elabogou um pgotesto, afigmando que as secgetágias onde se colocam os computadoges são muito altas e que as pessoas deviam pensag em indivíduos que, como ele pgópgio, pgecisam de andag sempge a trazeg uma escada atgás!
Já a "tia" (só se for tia-avó, credo!) Lili Caneças queixou-se dos efeitos secundários deste blog, pois que, como os artigos lhe dão imensa vontade de rir, depois as peles esticam todas e o braço direito levanta e é uma chatice, porque depois tem que voltar à oficina a Espanha para substituir a chapa toda! "Olhe, aproveite agora quando fizer a revisão dos 80 mil!
Bem, tendo em vista tantos fregueses, prometo que vou tentar manter-me ainda mais activo e dar atenção a todas estas problemáticas. Não me peçam é para escrever de outra maneira...nem sei, nem quero. E por favor, comentem. Digam bem, digam mal, digam mais ou menos, mas digam! Não "passem" só nesta tasca paranóica...bebam um copo!

Pensamentos Playbackianos

2006-03-27T03:25:00.000-11:00

Literalmente traduzido, é "tocar por trás", que só por si, já dá que falar!.. Mas, antes que surjam interpretações erróneas de carácter prostatal, vou esclarecer que estou a referir-me a essa miserável consequência da tecnologia, o "playback". Nem é preciso saber cantar, já lá dizia o Carlos Paião, mas, pelo menos era preciso saber dominar a arte da pantomina. Sim, porque há exageros intoleráveis, nomeadamente nos programas de entretenimento. Passo a explicar. Entendo que, em alguns programas, por cirscunstâncias técnicas, haveria dificuldades em ter os grupos a tocar ao vivo, mas, se assim é, pelo menos que eles soubessem ao pormenor a música que estão a "gesticular", para que batesse certo o gesto com o som! As mais das vezes, no entanto, o baterista está a rir-se em vez de fazer o break, o guitarrista faz um solo depois de tempo ou o teclista faz acordes quando estamos a ouvir uma melodia...Assim não, meus senhores! Nós sabemos que não estão a tocar mesmo, mas, já que se deram ao trabalho de ir ao programa, façam um esforço para nos convencer de que sabem de que canção se trata! É que às vezes parece que foram contratados só para aquela ocasião. Talvez enganem meia-dúzia de pessoas de exagerada boa-fé, como um senhor que conheci e que até julgava que os beijos nas novelas eram filmados com o actor e a actriz afastados (!), mas para alguém com um mínimo de atenção, o desleixo é observável a olho nu. Mas, mesmo nos casos de playback musical, haveria necessidade de o/a cantor/a fazer mímica? Não deveria, pelo contrário, aproveitar a oportunidade de mostrar a sua arte? Parece-me estranho esse mundo de fingimento a toda a linha. Aprecio, por isso, a regra no programa HermanSic: a orquestra (que pode ser muito bem paga, porque merece!) está lá para tocar, para parar quando o maestro dá indicação, para imprimir emoção às notas, para se poder enganar...porque só se engana quem de facto toca e isso, o risco, a interpretação pessoal, são elementos que valorizam a performance. Para os que utilizam o playback, só são audíveis os erros quando (e já aconteceu) o cd salta ou está riscado, e então desaba toda a suposta perfeição do desempenho. E aí, a vergonha é suprema. E é muito bem feito! Aliás, faço daqui um apelo aos leitores de cds das estações de televisão de "todómundo", para que risquem a maior quantidade possível de cds de e embaracem esses "pseudo-cantores" com a maior frequência possível!...

Para mim, no entanto, pior ainda do que grupos ou cantores de valor baixo/mediano de 4 ou 5 elementos terem essas falhas, é o caso do programa "Dança Comigo". Então se só os cantores estão de facto a actuar ao vivo, porque é que não poupam uns euros, deixando em casa os supostos músicos?! É que eles não têm a mínima noção da figura ridícula que fazem! Sim, porque já aconteceu estarmos a ouvir uma valsa vienense, com todo o som de violinos e companhi, enquanto os senhores do trombone e da trompete, com um indecente ar de inocência, estavam a dar ao dedo...Por favor!!! Serão surdos? Tanta presunção, ao apresentarem uma aparentemente grande orquestra, com toda a gente muito apresentável e com uma ar muito compenetrado, quando afinal tudo se resume a um fenómeno do género "Britney Spears no Rock in Rio": dois botões, Play e Stop. Então eu cá digo: Toquem e Párem de fingir.

O Drama da Realeza no Registo Civil

2006-03-17T03:23:00.000-11:00

Estou aqui para falar do "rei"! Digam lá o nome dele inteiro, se souberem!

Não, não é Eusébio...Não, não é Pélé. Parem lá com a futebolice. Não, nem Roberto Carlos...Também não é o Elvis!!! O Emanuel??? Por amor de Deus! Chega!

Estou a falar (vénia, se faz favor), de Sua Alteza Real... (trombetas!!!) D. Duarte Pio! (pausa...mantém-te sério...aguenta...). Não consigo! AH AH AH AH AH AH AH! (gargalhada histérica)

"Pio"??? Ninguém se chama "Pio". Faço ideia, quando o pai o levou ao registo civil, parece que estou a ver a cena... Diz o funcionário (com aquela característica boa-disposição que eles têm): "Nome da criança?" E responde o Duque: "É Duarte...Pio." E retorque o outro: "Não, a sério, vá." "Duarte Pio, já lhe disse!", insiste o indivíduo da realeza. "Então mas não tô quilhado com este?", diz o funcionário para aquela colega cinquentona que esfumaça furiosamente (e que existe em todos as repartições e gabinetes de atendimento). "Então e o senhor...chama-se quê? Dinis Córócócó? E a mãe? Espere, não me diga...é a Sôdona Urraca Glugluglu!" Vira-se de novo para a colega (que entretanto já fumou mais dezassete cigarros, enquanto espreita o computador por cima de uns óculos de massa cinzenta à anos 80) e diz, com um meio-riso: "Isto de os gajos do Júlio de Matos estarem com excesso de clientes depois dá nisto. PRÓXIMO!!!"
Alguns anos depois, ultrapassado o drama (e feito o registo talvez via Net, para evitar vergonhas), deu-se o milagre da procriação. Se aquela filharada for toda de facto do próprio rei, então bem que valeu a pena ele guardar-se tantos anos, porque está num pico de potência que não deixa a dona Isabel descansada.

E voltamos à mesma situação, no mesmo registo civil, onde trabalha agora o filho do tal senhor que recusou registar Duarte (PIU!). E chega então sua realeza (que é real, mas não existe...) para registar a criançada. E, quando, no mesmo jeito sorridente que perpassa gerações de "atendedores" públicos, o homem pergunta: "Apelidos?", é o delírio. Passados três minutos, D. Duarte ainda está a debitar aqueles apelidos todos...que paranóia é aquela? Miguel Gabriel Manuel Rafael ... Parece uma frota da marinha de guerra! Ou melhor, parece é que estavam indecisos e, na hora de escolher, não excluiram qualquer nome próprio acabado em -el. E ficaram todos. Ou então, os duques pensam: "Olha, já que na realidade somos uns miseráveis, ao menos no nome (que não se paga!) havemos de ser os maiores! E pode ser que um dia qualquer os chefes de estado venham a ser escolhidos pelo tamanho do nome!"

Deve ser é uma canseira aprender a assinar! Coitados dos putos, já não lhe basta gozarem com eles por terem os pais que têm, ainda têm que gramar com mais esta! Estou a fazer tempo, porque o funcionário (bichanando qualquer coisa para a tal colega esfumaçante, agora com 89 anos) teve que ir num instante ao armazém, porque nos impressos normais não cabe uma décima parte das palavras...

Realmente, agora é que eu entendo a má-disposição deles...funcionário sofre!

Inveteradamente dependente me confesso...

2006-03-10T05:23:00.000-11:00

Gosto de música. É sabido. Talvez até demais (o que por vezes me causa alguns dissabores com quem considera que a minha atenção é, não raramente, dirigida em excesso para assuntos musicais, em prejuízo de assuntos mais pessoais). Gosto de cantar. Gosto de tocar instrumentos. Gosto de dançar. Até aqui tudo normal. O “problema“ é que meu gosto vai tão longe que chega a meter impressão. Não sei se será doença, mas, na dúvida, estou a tentar pôr um travão a mim mesmo. Talvez não acreditem, mas uma das coisas que mais gozo me dá é quando, após ter comprado um cd ou dvd musical (e acreditem que já fiz isso uns bons centos de vezes), assim que chego ao carro, sento-me e desato a rasgar descontroladamente o plástico que envolve o(s) item(ns) adquirido(s). A sério! É para mim um gosto, colocar o cd pela primeira vez no autorádio, enquanto observo o desenho do cd, abro o inlay e procuro informações. E muitas vezes enquanto já estou a conduzir… (Eu sei que não devia, mas só estou a ser 100% honesto, ok?)
“É uma paranóia que não se percebe!”, pensa metade da minha cabeça, provavelmente constituída pelos mesmos neurónios que me fazem tremer de arrependimento cada vez que, incapaz de resistir à tentação, me vejo a chegar com um cesto cheio às caixas da Worten ou da Box. “Tu é que não sabes o que é bom!”, grita-lhe a outra metade, aquela mesma que me conduz, em estado de quase-transe, pelas imensas prateleiras e que me leva a contemplar fileiras inteiras em busca de algum nome ou capa que me diga algo ao coração (e à bolsa!). A luta entre este anjinho e este diabinho é uma coisa esgotante, logo a partir do momento em que estou naquele limbo entre a paixão e a razão, a tentar decidir se me desloco ou não a determinado local, hipermercado ou não. Frequentemente, o meu lado irracional tenta disfarçar perante a minha consciência, dizendo-lhe: “Ah, vou só ao Continente para comprar uma embalagem de Chipicao e depois, se houver tempo, passamos pela loja de música…” Puro engano! 90% das vezes nem sequer chego a entrar na parte de supermercado, pois aquele campo gravitacional emitido por cds e dvds arrasta-me irremediavelmente para lá, prendendo-me ali às vezes horas, imunizando-me contra fome ou cansaço e apenas me libertando no fim de me ver marcar o código do cartão Multibanco… É verdade que a parte consciente acaba por lançar alguns ataques conseguidos, pois, dos 10 ou 15 cds que o irracional quer trazer (uns porque já conhece, outros para conhecer, outros porque estão “demasiado baratos para recusar”, etc etc), acabam por regressar aos escaparates mais de metade deles, gritando inconsoláveis, implorando-me que um dia regresse para os salvar da impessoalidade daquelas prateleiras, levando-os para o conforto da minha “musicoteca”. E muitas vezes, o apelo é atendido…Sou mesmo uma criatura irracional! Ou melhor, era! “Sim, porque a partir deste mês a coisa vai ser diferente”, garantem os meus outros neurónios, que se aliaram ao cartão Multibanco, cansado e gasto pelo uso. “A desintoxicação começou!”, garantem.

O Dia Internacional da Gaja

2006-03-08T02:49:00.000-11:00

"É hoje! É hoje!", gritam, com ares afectados, numa mescla de agitação hormonal do género pré-menstrual, as mulheres à minha volta. Revelam um ar de afirmação moral, de quem pensa: "Aaaaaah! Pelo menos hoje estou por cima!" (suas perversas, sempre a pensar no mesmo!) "Pronto", dizem elas, "a gente muda a formulação!" (pausa para pensar) "Aaaaaah! Pelo menos hoje não estamos por baixo!" Está melhor agora, ó comentador anónimo sexo-paranóico? (pronto, pronto, já sei que estão naqueles dias...)

Celebra-se o Dia Internacional da "Gaja". Sim senhor, soa bem... Ora deixa-me cá reflectir sobre o assunto... (pausa para inclinar o tronco, colocar o cotovelo sobre a perna e apoiar a testa nos dedos semiabertos). Bem, muito há para dizer acerca de tão fascinante criatura. É mãe dedicada, é esposa presente, é amante imparável, é adorável pessoa que também é profissional de mérito. É uma força da natureza. Tão diferente do homem. Sim, porque o homem, essa vil e fraca criatura, apenas é pai babado, é marido demente, é amante esgotável, é execrável sujeito que também tem um emprego. É uma forca desnaturada. E, assim sendo, as veneráveis mulheres, são elevadas ao estatuto de "entidade a comemorar com dia especial". Porque...?

Agora a sério: na minha maneira de ver, tudo o que precisa de ter dia mundial específico passa a estar (inconscientemente) assinalado como fenómeno social minoritário. E se há coisa que as mulheres não são é minoria. Aliás, lá diz a teoria árabe de que para cada homem há um conjunto x de mulheres: sete e meia na terra, 60 virgens no céu de Alá, segundo a ideologia bombista (parênteses para teoria dentro da teoria: primeiro, já é difícil juntar 60 virgens; segundo, se as encontram no céu, também não vão retirar grande prazer, pois é um local espiritual e sagrado; terceiro, mesmo que as tais virgens estivessem lá em carne e osso e loucas por ter alguma coisa com o servo de Alá, seria difícil, uma vez que autoexplodir-se não é das melhores maneiras de iniciar um relacionamento próximo). Não sou defensor da poligamia, mas percebo a lógica: com o excesso de mulheres (relativamente ao número de homens) e a tendência crescente para a homossexualidade, se calhar o mundo vai ser obrigado a isso! Assumo que as mulheres terão necessidade de se queixar, de denunciar situações de discriminação e de injustiça; mas isso é a lógica de qualquer sistema social plural, para qualquer sexo, raça ou credo - reivindicar os seus direitos, oportuna e comprovadamente. Não é preciso é que haja um dia designado em que se façam gigantescas odes às virtudes do feminino, mas em que simultaneamente as apresentemos como "coitadinhas" e merecedoras de "peninha" comiserante.

Alto! Mulheres, parai de atirar coisas ao écrã do computador! Eu não estou a reduzir a vossa importância...aliás, quero mais é que vocês floresçam, lindas e viçosas, quais alfaces em dia de Primavera...bonito, hem? (nota do autor: irei continuar a falar no plural, mas o que se segue, "gaja minha", é para ti em particular) Admiro-vos, muito. Pela emoção e paixão que são capazes de colocar no que fazem (coisa que os homens dedicam basicamente aos jogos de futebol); pela capacidade que têm de suportar a dor sem grandes lamúrias (e é aqui que nos levam de vencidos valentemente, pois um homem é incapaz de suportar, sem enormes queixumes, uma mísera dor de dentes...se o acto de dar à luz dependesse do homem, garanto-vos que a espécie humana estaria extinta num instante!); pela beleza radiante de um sorriso iluminador (coisa que os "gajos" só têm se souberem que vão ter "acção"...). Desiludam-se aquelas que julgam que não reconheço a vossa predisposição inata para pequenos conflitos (nomeadamente com outras mulheres), a ausência do gene novas tecnologias no vosso ADN ou a vossa shopping-dependência...É melhor parar, enquanto ainda há equilíbrio virtudes/defeitos...

Mas (saída airosa!) tudo isso faz parte do vosso encanto e é tudo isso que a nós homens nos atrai (isso e uns seios atraentes, que, como é sabido, são sempre um factor essencial na caracterização psicológica...) Viva as gajas! E como diria um paranóico amigo meu: viva os gays! (Ãh???) Sim, porque quanto mais gays houver, mais gajas sobram para os restantes!

10 anos de Marradas

2006-03-06T04:10:00.000-11:00

Olho, estarrecido, para a cena. Meia-dúzia de adolescentes mais ou menos imberbes a delirar de riso perante as imagens que o dvd "amanda" para o écrã de televisão. E vêem, revêem e voltam a ver... Eu juro que tento entender, mas não dá. E passo a apresentar os meus argumentos. Logo para arrasar: o dvd dá pelo brilhante título de "10 anos de Marradas." Sim, leu bem. Assim à partida, na onda de um humor nonsense que está na moda, até podia fazer-nos esperar uma comédia inteligentemente disparatada. Mas, qual quê! O dvd consta da seguinte brutalidade: uma colagem, sem grande nexo organizacional, de uma hora e tal de imagens de touradas (nos Açores, segundo me parece), em que os bovinos bichinhos, livres das limitações de uma arena e seguros por uma corda de resistência mais que duvidosa descarregam forte e feio nos "macho men" que se lhes atravessam à frente, resultando a maior parte desses encontros imediatos em grandes ferimentos nas criaturas humanas (humanas ou quase, dado que o aspecto animalesco de algumas dessas "pessoas" levanta dúvidas...). E então é vê-los, a deixar cair a "mine" e a "sande de coirato", enquanto tentam não servir de bucha ao agitado tauríneo. Ou então observamo-los, corajosamente, a tentar aguentar-se dos intestinos ou da bexiga enquanto as extremidades córneas do toirídeo lhes tentam arrancar partes essenciais para a procriação. Eu até consigo conceder que, se fosse apenas uma ou duas cenas do género, com a comicidade inerente a qualquer queda mais ou menos gravosa, ainda se aceitava, no espírito "Isto só vídeo", estando estas tropelias entremeadas com bébés aos saltos, noivas em aparatosos escorreganços ou acrobacias aquáticas. Bem, até vou dizer mais: acho que inclusivamente o "OlhóVídeo" na descontrolada versão com Cláudio Ramos era melhor do que isto. Mas setenta minutos consecutivos de marradas à séria, pernas partidas e sujeitos inconscientes?... E os tais teenagers conseguem rir de gargalhada e conseguem ver o tal dvd repetidamente, mesmo sabendo que as cenas não são um qualquer filme de 3ª categoria, são muito reais, tão reais que dá para perceber que bastantes daqueles sujeitos, na ânsia de provarem a sua masculinidade, acabam a piar bastante fininho (dada a localização das marradas) ou mesmo a sangrar abundantemente ou a nem sequer se mexer. E quem é que se lembra de fazer um dvd assim? Talvez alguém cuja idade (mental, se não real) é também a de teenager inconsciente e irresponsável, que disfruta de um gozo quase "snuff" (filmes com assassinios reais) ao observar tais momentos de sado-voyeurismo. É isto ou não o extremo da paranóia da chamada "reality TV"? Eu cá acho que sim. Gostava era de ver esse realizador lá à frente do animal; ou então estes fanáticos espectadores. Tinha tanta piada assim? Ou será que...? Hmmm...Bem, agora que penso melhor, até tem a sua piada...para o toiro!

Verborreia Carnavalesca

2006-02-24T02:58:00.000-11:00

Tinha tantas coisas sobre as quais escrever que quase me decidia a não escrever nada. Mas (valha-me a força do bichinho escritor) resolvi, influenciado pelo espírito de época, reflectir acerca do Carnaval. [Música de fundo se faz favor...pode ser um sambinha, tá?] Carnaval, essa bela época em que, num fenómeno falsamente espontâneo, emerge em toda a gente (ou quase) uma felicidade tão extravagante, que inquieta. Então mas anda tudo maluco ou paranóico ou quê? Como diz um colega meu, grande maluco e regente do distante e amigável planeta Argalharg, não é preciso uma época indicada para nos divertirmos. Mas o que sucede mais é uma espécie de complexo de Cabral. [Pausa para o leitor recuperar do choque.Pára a musiquinha.] Eu explico [Bota música aí de novo]: no meu entender, este querer de exagero carnavalesco é uma forma de compensar a nossa inferioridade de animação natural, por comparação aos nosso irmãos brazucas. E o Português pensa: "O quê? Então eu, descendente do venerável Afonso Henriques, que deu porrada até na mãe, descendente de uma raça de descobridores que conquistou o mundo, vou divertir-me menos que estes "caras" que só têm história desde 1500?" E então lá vai disto. [Pára o sonoro. Põe aí aquela espécie de samba que os portugueses dançam mal pra caramba nos desfiles deles.] Há uma espécie de sambistas, há cabeçudos e gigantones (mais do que no resto do ano) e é uma alegria tão falsa mas tão falsa que incomoda. É algo tão extravazante que leva típicos homens de família a vestir as roupas das mulheres nas quais batem depois de o clube perder ou de terem emborcado uns copázios lá na tasca; é uma coisa tão inquietante que leva hordas de imberbes estudantes a encharcar o cabelo em tinta verde ou vermelha e a rasgar em farripas jeans (mascarados de QUÊ? nunca percebi); é um não-sei-quê tão intrigante que leva as normalmente tímidas raparigas rechonchudinhas a exibir em todo o esplendor bamboleante o seu corpo (habitualmente escondido), com roupas de estilo minimalista Fátima Lopes. É uma época de excessos, dirão alguns. É uma época de maluqueira, dirão outros. No meu ponto de vista, é uma época cuja essência é entedível e até aceitável, e que radica numa tradição de anonimato e exaltação disfarçada de fixações habitualmente ocultadas; sendo uma tradição que vem já de tempos imemoriais, sempre foi também aproveitada para cometer actos menos próprios contra terceiros, ao abrigo da confusão generalizada e sob uma máscara que abrigue a verdadeira identidade (bem, estás cá com uma verborreia!...). Mas isso é o que fazemos o ano todo, como ser social. Escondemo-nos.

Um Sistema de Sucesso

2006-02-21T23:12:00.000-11:00

Às vezes é engraçado ouvir um fulano dizer, quando sabe que eu sou professor: “Ah, isso de dar aulas é a coisa mais fácil que há.” E até tem piada quando um sicrano acrescenta: ”Pois é: recebem bem, têm férias todo o ano…” Deixo-os gozar esse momento de delírio sobralcidesco e então junto-me à paródia e digo, eu beltrano: “Ah… e por acaso as aulas dão-se?” (mal sabem eles que, nas condições actuais, a juventude lusa cada vez menos está disposta a receber aulas… Neste estado de coisas, acho que nem vender aulas, quanto mais dar!) E, sem pausa, acrescento, em jeito de desbloqueador de conversa: “Ah, já agora: sabem que a docência é a profissão com velocidade record no que toca ao esgotamento neurológico?” Recorrendo à língua inglesa, elucido:”Pois é, esse processo tecnicamente designa-se por burnout, o que, traduzido, significa qualquer coisa como consumir até à extinção.” Continua a parecer um mar de rosas? É mais um oceano de cactos.É verdade que, cada vez mais, docentes rima com doentes. E a patologia não é de difícil diagnóstico, porque alunos rima cada vez menos com estudantes. Se as criaturas que temos à nossa frente agem, no espaço que outrora se designava por sala de aula, como se de um zoológico se tratasse, não acham que é um “bocadito” complicado ensinar? Uma pessoa nem sequer se consegue fazer ouvir, muitas das vezes…Se entre telemóveis, revistas, discmans, bonés e até maços de cigarros (!) não sobra sequer espaço nas secretárias para o material escolar, como é possível pretender organizar algum trabalho?O raciocínio das entidades responsáveis pelo Ensino em Portugal é talvez a grande explicação para a enfermidade dos professores. Estou a ser tendencioso? Talvez não. Ora sigamos a lógica das chefias. Há alunos com problemas de aprendizagem relacionados com falta de trabalho e síndroma da preguicite? Arranja-se um relatório psicológico e baixa-se o nível de exigência! Há alunos que têm dificuldades de concentração porque o avô do primo esteve preso por um crime de faca e alguidar que deixou traumas até à oitava geração? Arranja-se um relatório psicológico e baixa-se o nível de exigência! Há alunos que já são avaliados por “objectivos mínimos”? Arranja-se um relatório psicológico e baixa-se ainda mais o nível de exigência? (Não pode ser? Tem que poder! Arranja-se uns “objectivos ainda mais mínimos”!)E com isto tudo, lá têm que se abater mais umas árvores, para dar vazão à quantidade de papelada necessária, faz-se a cama aos meninos, “coitadinhos”, porque “Portugal já não é um país de analfabetos” e blá blá blá. Tudo transita minha gente, nem que seja só por saber escrever o nome, e pronto, temos um sistema de sucesso. E se houver algum problema, a culpa é dos professores. Obviamente. Porque quando uma equipa de futebol faz jogos miseráveis, a culpa é sempre do treinador.Talvez este desabafo esteja inflacionado – será pelo facto de eu trabalhar numa escola de subúrbio onde já uma boa meia-dúzia de professores esteve ou está de atestado médico por sintomas de depressão? Talvez a minha opinião seja demasiadamente pessimista – será por este ano leccionar num estabelecimento caracterizado pelo peculiar número semanal de participações disciplinares por turma, pela presença diária de elementos da Polícia ou até pelas invasões já perpetradas por encarregados de educação em fúria? Talvez haja algum exagero na minha análise – será por ter ouvido, algumas vezes de forma velada e muitas vezes de forma explícita, insultos à minha pessoa, dentro da aula? Ou será por ter turmas de vinte e muitos alunos, dos quais 90% (ou mais) vêm para a escola para jogar à bola, ouvir música e fumar coisas acabadas em “arros”?Talvez seja preciso, para citar os mais velhos, “voltar ao antigamente”. Porque alunos com problemas familiares, com dificuldades de aprendizagem, com carências sócio-económicas sempre existiram. Mas havia níveis de exigência razoáveis. E era preciso trabalhar. Professores melhores ou piores sempre houve. Mas havia respeito, dentro e fora da sala de aula. Sejamos objectivos: o facilitismo é hoje em dia a trave mestra do ensino. E isso só agrava a já gritante desestimulação cerebral de uma sociedade telemovelística e telenovelística, na qual os alunos têm à disposição, precocemente, tudo o que não deviam ter. E tornam-se autênticas múmias, sem espírito de curiosidade, sem capacidade verbal, sem horizontes sociais. Salvem-se as excepções.Para o caso de o leitor estar com dúvidas…Sim. Estou a falar de situações quase-paranóicas referentes a alunos de 2º e 3º ciclos do Ensino Básico. Nessas idades, muitos deles não são estudantes no sentido académico, mas em matérias alternativas já são mais que doutores…

Ó Tempo, Olha P'ra Trás...

2006-02-20T23:24:00.000-11:00

Como as coisas (des)evoluem... Ah (suspiro!), a grandiosidade e beleza de objectos de culto como os grandes rádios de estilo anglo-germânico, os grandes televisores tipo aquário, os imponentes relógios de pêndulo... Tudo isto substituido por leitores mp3 minúsculos, aborrecidos plasmas cinza prateado ou relógios de telemóveis (sim, porque a malta nova quase desconhece relógios reais!). Mas o pior não é o facto de as coisas evoluirem - é necessário, até porque senão ainda estávamos a fazer música batendo com clavas nas cabeças uns dos outros ou a orientarmo-nos pela posição do sol. Mas o que sucede é que a evolução tecnológica ("choque", como diz o nosso primeiro) tem sido assaz apressada, o que nem nos dá tempo para apreciar uma novidade durante mais de três ou quatro...horas! Assim que nos achamos no topo do mundo porque já temos aquele gadget último grito (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!), olhamos para o lado e vemos que durante aquela meia-dúzia de minutos que decorreram entre a escolha e o pagamento, na caixa da Worten ou da Fnac, já foram lançados mais trezentos e sessenta e dois modelos, com o dobro das funções e o triplo do estilo fashion... Já lá vai o tempo (ricos 80's!) em que um qualquer teenager que tivesse um "portentoso" walkman era o rei do recreio, com toda a gente a invejá-lo um ano lectivo inteiro porque lá em casa só tinham um rádiozeco de marca duvidosa que enrolava a fita das cassetes até as partir. Hoje em dia...o pessoal júnior sai das salas de aulas, tira um leitor mp3 do bolso (cada um), pega num telemóvel (às vezes em dois) e avança, indiferente, pela massa de gente que, independentemente do status ou condição económica, não passa sem tais maquinetas. Eu cá ainda me lembro do tempo em que era estudante de secundário, em que a malta se reunia à volta de um daqueles rádios enormes (tipo rádio de rappers do Bronx) e dançava e cantava, num espírito quase Woodstock, quer nos finais do período quer em animadas visitas de estudo, dentro do autocarro. E depois punha-se a tocar umas cassetes com slows, para o pessoal do marmelanço... E não havia cá paranóias de agarramento compulsivo a télélés ou a "nanoaparelhagens" como a juventude tem agora! Nunca pensei dizer isto (que ouvi centos de vezes dos meus pais), mas...nesse tempo é que era! Estou velho? Se calhar...

Mais perto do que é importante

2006-02-20T04:17:00.000-11:00

Rede, saldo e bateria. Podia ser o título de uma canção do José Cid (tipo “Ontem, hoje e amanhã”), mas não é. São mas é as preocupações fundamentais da esmagadora maioria dos adolescentes (e de cada vez mais pseudo-adultos…) da sociedade portuguesa actual.Uma conversa de liceu que não inclua estes vocábulos é concerteza retirada de uma escola do século passado – bons velhos tempos esses, em que as pessoas conversavam cara-a-cara, escreviam cartas ou se telefonavam pela rede fixa. Nessa era dourada as pessoas não passavam o tempo a mandar parvas mensagens SMS por tudo e por nada, a fazer figuras de urso à procura da desejada rede, a gritar sozinhos no meio da rua ou a desmontar as desgraçadas máquinas porque se acabou a bateria e é preciso (como se disso dependesse a sobrevivência!) encontrar alguém que nos empreste outra!Há quem argumente: “Pois, mas isso é um fenómeno mundial, são os custos do progresso, pa ta ti pa ta ta…” Qual custo do progresso, qual quê!!! Para os poucos que ainda não sabem, Portugal é talvez o único país em que há mais telefones celulares do que o número de habitantes! Sim, leu bem: MAIS TELEMÓVEIS QUE PESSOAS! Isto leva-me a duas questiúnculas: 1- “Quem foi o parvo que disse que o país está em crise?”; 2-“Para que raio é que o Português médio precisa tanto de telemóveis?”Um estrangeiro com acesso a estes dados tiraria duas conclusões: 1- o nosso país é muito rico e tem condições de vida invejáveis; 2- o nosso país está cravado de homens/mulheres de negócio. Que outras razões lógicas pode uma pessoa civilizada apontar como justificação para esta praga? Como é que esse estrangeiro poderia acreditar que miúdos que alegam falta de rendimentos familiares (que nem material escolar têm), andam na escola a exibir telemóveis topo de gama? Como é que poderíamos fazer alguém perceber que, em famílias abrangidas pelo Rendimento Mínimo Garantido, todos os membros possuam celulares, usando boa parte do dinheiro (que sai dos nossos bolsos!), para pagar os carregamentos? Não…não dá para entender, pelo menos para um observador externo. No entanto nós por cá sabemos da ilógica do pensamento tuga, no qual impera esse vício tão portuguesito do show off. Um lusitano que se preze vai a qualquer sítio de telemóvel na mão, ostentando a sua “máquina” para mostrar aos mais ricos que também tem, que também pode. O problema é que não deve. Ou melhor, muitas vezes até deve…deve mas é as contas em atraso na mercearia! Agora deixar de ter o telemóvel, isso é que não!Não discordo que, nesta sociedade de consumo, as pessoas devam ter determinadas comodidades, se conseguirem. Não obstante, dois pontos: 1- o telemóvel não deveria constituir uma necessidade prioritária para uma boa porção de pessoas (e é nessas que a obsessão é mais visível); 2- mesmo podendo efectuar esse tipo de compras, qualquer indivíduo deve ser racional, duas vezes (lógico e poupado). Pelo andar da carruagem, qualquer dia um puto de 2 anos que agora não tenha télélé com câmara hi-tech, 300 toques polifónicos amaricados e 1358000 cores, vai ser considerado um desgraçado por outros que até passam fome, mas têm um XPTO-3G turbo!É por isso que os telemóveis deveriam ter carta de condução – se é preciso requisitos para usar um “auto” que é móvel, o mesmo deveria passar-se com um “tele” que é móvel. Só aos 18 anos deveria ser permitido, após um exame que comprovasse a sanidade mental do indivíduo, ter o primeiro telemóvel, um “ligeiro” que servisse funções basicamente de comunicação. Aos 21 anos, se não tivesse havido grandes infracções, poderia passar a transitar com um modelo mais “pesado”, com outras características. E por aí adiante.Por isso espero sinceramente (mas com poucas esperanças) que venha a reduzir a quantidade de telemóveis oferecidos às crianças. Comuniquem com eles directa e pessoalmente; talvez a mensagem seja entregue de forma mais rápida, porque a voz e os gestos são mais importantes. E nunca têm falta de rede, saldo ou bateria.

(Re)soluções de Ano Novo

2006-02-17T01:28:00.000-11:00

Quando toca a pedir, ninguém hesita. Porque no aproveitar é que está o ganho, vai de desejar alguma coisa, aproveitando uma desculpa qualquer. Somos pequeninos e há um dente que dá de frosques…pedimos um desejo! É aniversário e estamos a deliciar-nos enterrando os dentes na “apetitosa” vela…pedimos um desejo! Vemos uma estrela cadente…pedimos um desejo!
Porém, quando chega o Ano Novo...aí abusamos. Sim, que não pedimos um desejo, mas um monte deles. Tomei até conhecimento, nesta passagem de ano, de uma superstição interessante: escrever os desejos numa lista (sem número limitado), que se atira para a fogueira no momento em que batem as 12 badaladas…Ilógico? Se calhar é…tanto como comer as 12 passas, pôr-se em cima de uma cadeira ou usar uma peça de roupa interior azul. Nesse mágico momento zero em que na realidade tudo continua, mas na lógica burocrática da nossa sociedade há um começar de novo, talvez a maior parte das pessoas cumpra tais tradições na onda do “ah…já agora...”; ou seja, diz-se que não se acredita em nada disto…mas mal também não deve fazer! No entanto, no caso de as coisas correrem minimamente bem ou de se concretizarem com os resultados pedidos, fica reforçada a crença nessas superstições e provavelmente no ano seguinte a convicção é maior ainda. A maior dificuldade no cumprimento de todas essas superstições de Ano Novo não será tanto em termos de crença ou não na sua efectividade, mas antes na dificuldade técnica resultante da acumulação de coisas a fazer no mesmo momento: isto é, alguém com dificuldades de coordenação motora pode muito bem comer a lista de desejos, atirar as passas ou a cadeira para a fogueira e pôr-se em cima de um fio dental azul celeste!
Os desejos para o novo ano são sempre de carácter “flutuante”: tão depressa a pessoa deseja a paz mundial e a cura para a Sida como está a pedir um carro novo para si. Talvez seja por acharmos que, apesar de ser moralmente certo desejar o bem para os outros, também não será imoral querer algum bem (mesmo que seja material) para nós próprios. Aprovado. Além disso, estamos conscientes da dificuldade da harmonia à escala global ou da erradicação das doenças (até da malfadada retoma!), pelo que pedir desejos mais egoístas é compreensível.
Não obstante, noutras culturas, o Ano Novo não é momento de pedir, mas sim de prometer. Nomeadamente na tradição anglo-saxónica, o costume é, no primeiro dia do ano, fazer uma lista de “New Year’s Resolutions” (resoluções de Ano Novo), que mais não é do que um conjunto de actividades/atitudes que a pessoa promete tentar cumprir ao longo desse ano, no sentido de ser um melhor ser humano. Seria recomendável, nesta lógica (e julgo que não se faz) que no final do ano fosse avaliada essa lista, no sentido de verificar as intenções não-cumpridas. Talvez o Português, com medo de faltar ao prometido, tenha uma atitude mais “esperta” – é que assim, com os desejos para o novo ano, se as coisas não se cumprirem, a culpa nunca é nossa, é de uma qualquer entidade superior que falhou com a encomenda. Mas vamos supor que Portugal está mesmo decidido a dar de si e que avança para uma lista de resoluções para 2006: seria difícil compilar um conjunto reduzido de intenções realizáveis... Vejamos. “Prometo que vou tentar ter um Governo estável e sem casos”…Muito difícil. Hmm…”Prometo que vou reduzir as listas de acidentes rodoviários causadas por excesso de velocidade ou de álcool (ou das duas)”… Impossível. “Prometo que vou dar a felicidade desportiva a 6 milhões de Portugueses benfiquistas”… Náaaa…não me parece (eventualmente irá haver uma "gripe das águias", como os sportinguistas já dizem, por piada).
Acho que realmente é melhor ficarmo-nos pelos desejos. Exceptuando os meus inimigos (se os houver), desejo a todos saúde, dinheiro e amor, de preferência em doses semelhantes. Mas como a saúde em Portugal está como está e dinheiro nem vê-lo…ao menos que haja amor. (e não, apesar do que parece dizer esta mensagem final, este texto não é patrocinado por nenhuma marca de preservativos)

ok, eu sei que o Ano Novo já está quase na adolescência, mas eu só tenho o blog há dois dias, portanto não podia ter publicado isto aqui antes, ok? que paranóicos, vocês!

"Blogjob" - anatomia de um conceito

2006-02-16T02:28:00.000-11:00

Olha que agarrou-se-me cá de uma maneira, esta coisa do blog! Agora não consigo sair daqui...Até já fui a correr mandar mensagens a todos os meus amigos, desde o pessoal da minha terrinha de Santa Ana até às minhas ex-camaradas de armas da Tocha ou ex-alunas da Guia! Estou paranóico, é o que é! "É uma necessidade de atenção", diria um qualquer psicólogo-de-trazer-por-casa. Apareceu-me aqui este espaço para onde posso "despejar" tudo o que me der na gana e agora não "deslargo"! Como diriam a rir as caras Jandira ou Eugénia, ainda "hádem" ver que este blog vai ser um centro de frenética actividade intelectual. Ou então não.
Esta palavra "blog" a mim faz-me lembrar várias coisas, qual delas a mais sinistra.
À primeira "escutadela", parece-me designar uma condição médica exótica, do tipo: "Olá, sou o dr. Paulo. Lamento informar, mas a senhora tem um blog alojado na cervical e devíamos operar de imediato. Infelizmente, como esta semana isso não me dá direito a viagens, mandamo-la para casa, tome este laxante e reze para que ele saia por si mesmo, com os gases."
Por outro lado, também me sugere uma qualquer espécie rara de animais, do estilo: (para ler com sotaque brasileiro, na onda National Geographic) "Olá. Estamos aqui, no deserto do Djibuti Oriental, onde existe uma variedade de papa-formigas de tromba rosada, de nome científico "Blog Deserticus". Esta espécie se alimenta de areia, uma vez que as formigas se mudaram para o deserto do lado, pois estavam fartas de ser comidas."
Ainda pior é a parecença de "blog" com "blow", palavra esta muito recorrente no "job" de certas trabalhadoras independentes cujos préstimos são oferecidos maioritariamente em bermas de estradas nacionais. Já estou mesmo a ver, um daqueles camionistas de décadas, bigode decorado com molho da bifana, com os belos dos calendários playboyescos na cabine, a parar junto a uma dessas meninas e dizer: "Olá jeitosa! Então como é que está o câmbio? Quanto é que levas por um blogjob?" (bem, não que muitos desses camionistas saibam inglês, mas a bem da concretização da piada, vamos supor que sim, ok?).
É capaz de ser uma teoria um tanto ou quanto paranóica, não?

Podem (não) repetir, se faz favor?

2006-02-15T23:48:00.000-11:00

Pior ainda do que os apertos de ver o meu Benfica a arrastar-se em campo ou a passar de dominador a submisso a partir dum passe errado (é uma coisa estranha, este fenómeno maso-futebolístico), são os nós televisivos que me apertam a barriga (e que não raramente me obrigam a sentar-me no frio tampo da chaise sanitaire), cada vez que me preparo para assistir a alguma das minhas séries de culto e os sacanas dos canais respectivos resolvem brincar comigo...Lá num qualquer espaço de 3m2 deve estar o técnico (será que é esse o nome?) responsável por colocar a fita do programa naquela hora; como deve ter uma vida tão frustrada, decide : "Olha, já que não tenho qualquer aventura na minha vida amorosa desde aquela rapidinha com a ovelha do tio Euclides nas férias de Verão de mil nove e setenta e nove, deixa-me cá lixar (com f) este pessoalzinho todo...é uma coisa quase orgíaca!" Ou isto ou está tão podre de sono por passar horas intermináveis lá fechado no cubículo com as pilhas de cassetes à volta, que acaba por trocar tudo. Sim senhor, eu entendo que um canal por cabo tem que repetir episódios, em horários diferentes, para poder assegurar a sua programação. Mas EM HORÁRIOS DIFERENTES! Agora, se eu sigo uma série todos os dias às 18h (uma série que tem sequência, não uma qualquer sitcom, cuja ordem de episódios é irrelevante), porque raio hão-de começar a baralhar tudo? Passam hoje o episódio 64, em que certa personagem deu à luz no mesmo momento em que o irmão teve um acidente fatal, e amanhã dão o episódio 22, em que o bebé da tal personagem volta para a barriga da mãe e o irmão já morto ressuscitou sem qualquer marca!!!

E isto não é paranóia minha!
Recado: arranjem uma companhia para o tal desgraçado que tem que meter as cassetes. A sério.